Così il cuore si carica di sentimenti positivi e la testa di pensieri.

Tutto frulla abbastanza confuso.

Ma non è spiacevole. 

Ho solo bisogno di fare ordine in testa e stare tranquilla… tutto scorre velocemente e a volte non me ne rendo nemmeno conto…

sono un po’ triste, ma la realtà è che forse ho solo bisogno di mille attenzioni… e di un po’ di quelle “fondazioni” che tenevano su la struttura…

[pilotino mi ha detto che se non scrivevo più sul blog potevo anche chiuderlo... questa ipotesi non mi balena proprio per nulla in testa... raccolgo solo un po' di idee e torno operativa]

isola d’elba 1

isola d’elba 2

viareggio

Voglio di più.

Esco dallo studio e il tempo vola. Il tempo per me stessa scarseggia. Non ho nemmeno il tempo per farmi una commissione personale senza scassare le balle a qualcuno che la faccia al posto mio. Mando curriculum via posta e via mail, spedisco raccomandate, sono diventata azionista delle Poste e Telecomunicazioni. Per curiosità rispondo agli annunci in Torino. Nessuna risposta. Realizzo che sto diventando troppo vecchia e il mio curriculum è troppo ricco per interessare a tutti quelli che cercano un giovane architetto neolaureato da sfruttare e sottopagare.

Valuto in questi giorni qual è il mio prezzo. Un buon stipendio per un lavoro piatto e stupido – e senza sbocchi – per il quale cerco ogni giorno di tenere a galla la mia personalità, senza farla schiacciare dalla Sua cattiveria, o uno stipendio mediocre, arricchito però di passione e creatività? O forse un periodo di fame, riunendo quegli atavici sforzi che avevo condensato quando lavoravo per conto mio?

Incrocio le dita. La mia strada è da un’altra parte adesso. Un’esperienza nuova. Finalmente veramente lontano da casa, e dalla frenetica città. Finalmente vicina al mio Pilotino.  Lo so che la vita torinese (che a Bardonecchia non c’è) mi mancherà, ma so anche che questa non sarà una soluzione definitiva. Ho paura di come andrà. Per la prima volta non cambio a cuor leggero. Non mi fido più delle promesse. Voglio solo certezze ora. E sul lavoro si sa che faticano a materializzarsi.

La convivenza procede e bene anche. Non credevo di sentire così tanta nostalgia quando sono lontana da Lui. Le vacanze sono state a dir poco stupende, ma Lui ve le ha già dettagliate bene. Per chi volesse vedere le foto ed è iscritto su Facebook, questo è il link.

E’ il mio amore e la mia famiglia. Ma è anche un amico con cui parlare. Lui è quello che mi sgrida e mi fa riflettere. E me ne rendo conto specialmente adesso che le persone che avevo vicine si sono allontanate perché non credevano nella mia felicità e serenità, ma soprattutto non credevano in Noi. Perché io non sono la solita Francy con cui far festa dura. Perché sono più seria e responsabile. Perché io forse sono cresciuta e diventata un po’ più grande di loro. Perché se una sera non esco non crolla il mondo, tantomeno se torno a casa sana. Perché ho delle responsabilità adesso e una fiducia che non voglio tradire. Perché gli amici veri sanno accettare i sacrifici e la disponibilità di una persona e non abbandonarla… ci fate caso che non ho quasi più amici single? Quelli che mi cercano sempre hanno saputo apprezzare me come persona e come metà di una coppia. Gli altri in fondo non mi hanno mai voluto, hanno sempre e solo cercato la mia apparenza. E se ne stiano nel loro mondo che non esiste.

amici… Aguamala, Ale, Arwenh, Basteuch,  Diego&Bea, Elisa,  Fabioletterario, Francesca, http500, Ilcappellaiomatto, Ilredeire, Irish Coffe, Lorenzo, L’Oste Walter, Melania, Newyorker,  Occhidigiada,  Odiamore, Pilotino, Principasticcio, pxarcobaleno, Roselia,  Slaymer, Xeena… sono tornata e nei prossimi giorni passo a trovarvi!!

(Bilancia – 18/07/2008)

da www.libero.it

Sono stanca del lavoro, ho bisogno di staccare un po’. Ma tempo una settimana e sono in vacanza! E fino al 1° di settembre vorrei dimenticarmi di essere un architetto. Vorrei dirvi che vorrei dimenticarmi del significato della parola lavoro, ma non può essere così, qualche lavoretto è già programmato. Ma ci sarà anche il tempo per lo svago e il riposo.

 Lungo silenzio stampa lo so. Ma l’avevate già capito che sono un po’ svuotata. Poi il mio ammore non sta nemmeno più dietro lui al blog, poi il lavoro, il caldo, la noia… poi la crescente mania facebook che in questo periodo sta dilagando!

 Insomma… appuntamento a settembre. Carichi, riposati e abbronzati!!

 Programmi per l’estate? Dal 25 luglio al 24 agosto Bardonecchia come campo base. Dal 24 al 31 agosto multi-scelta non ancora definita: Isola d’Elba, Ibiza o qualche altro last minute conveniente. Si vedrà al momento.

 baci a tutti… Aguamala, Ale, Arwenh, Basteuch, Cloruro che non è più linkabile ( ) Diego&Bea, Elisa,  Fabioletterario, Francesca, http500, Ilcappellaiomatto, Ilredeire, Irish Coffe, Lorenzo, L’Oste Walter, Melania, Newyorker,  Occhidigiada,  Odiamore, Pilotino, Principasticcio, pxarcobaleno, Roselia,  Slaymer, Xeena, … SPERO DI NON AVER DIMENTICATO NESSUNO!!!

Sarà la mia maledetta metereopatia e questo mese abbondante di piogge non aiuta certo il mio morale.

Sarà che mi vedo sospesa, tra passato e futuro. Sono al bivio di una nuova vita e ancora non ho chiaro cosa ne sarà del mio futuro.

Sarà che mi sento già proiettata nel mio nuovo futuro e dover vivere nel presente mi pesa. Anche dormire da sola a volte mi pesa.

Abbandoniamo la tristezza e pensiamo alle cose belle che non vi ho più raccontato… cercherò di aggiornarvi in breve su cosa è successo ultimamente…

Due weekend fa siamo stati a Port Grimaud. Primo di 2 we di vacanza in attesa del mese di agosto. Brutto tempo dilagante, ma non ci siamo fatti prendere dal panico e siamo partiti alla cieca, non sapendo cosa avremmo trovato giù. Così alla buona abbiamo caricato l’auto con la tenda, due coperte e tre stronzate. Siamo anche riusciti a dimenticare la nutella, sicché solo con un pan bauletto, integrale per giunta, ci è “toccato” (una vera sfiga ) fermarci a mangiare al Mac! Abbiamo viaggiato di notte, in autostrada ci avremmo messo troppo poco tempo e saremmo arrivati che tutto era chiuso, così statale impegnativa, una curva dietro l’altra e quando eravamo quasi arrivati ci siamo addormentati in una sfigatissima piazzola, in posizione sfigatissima tra due curve, con le auto che ci sfrecciavano affianco. Ripartiti, abbiamo raggiunto il mare, tentato di fare colazione e il Pilotino si è espresso nel dialogo con i gabbiani nel silenzio totale delle 7.00 del mattino. Siamo scappati quando la prima anta si stava aprendo… Così campeggio, scivoli tipo aquafan, piscina riscaldata, meno male perché ha spesso piovuto, e nei momenti di sole ci si bruciava sul serio…

Lo scorso weekend siamo stati a Viareggio, ospiti dei cugini del Pilotino. Anche qui come volevasi dimostrare, la pioggia non ci ha risparmiati, ma nelle “pause di sole” siamo pure riusciti a stare al mare e fare dei bei bagni con il mare mossissimo… come piace a me! P.s. mi sono messa anch’io a fare il cubo di Rubick!!! E soprattutto… gente… non ho speso praticamente nulla in stronzate!!! Sto migliorando!

Abbiamo fatto un sacco di foto che presto pubblicheremo!

Sul fronte convivenza diciamo che siamo in po’ fermi. Ci sarebbe da finire il trasloco e trovare un lavoro per la Profumiera… cosucce da poco! Due settimane fa siamo stati all’Ikea… ragazzi, eravamo una vera coppia all’Ikea… chi l’avrebbe mai detto. Abbiamo comprato una cassettiera, i comodini e la scarpiera, più altre cosucce, tipo le posate che ci sfiziavano! Prossimo passo sarà comprare qualche attrezzo da palestra, io ho ancora l’abbonamento per 2 settimane e su pare che chiudano la palestra… che noia. Passi qui a Torino che tanto tra poco andrò alla piscina all’aperto ad abbrustolire in pausa pranzo, ma poi a Bardonecchia che faro? Mi toccherà andare a correre??? Bleah… che vita difficile!

Che raccontarvi… il ponte del 2 giugno non siamo andati in vacanza come tutte le persone normali. Ma abbiamo fatto un po’ di trasloco. Il Pilotino è sempre più prossimo al trasferimento a Bardo e anche io. Vabbè, io devo trovare ancora lavoro. Siamo una coppia moderna, penserete mica che lui mi mantenga???!!!

Cmnq abbiamo spostato un sacco di cose da “casa sua” a “casa nostra” e fatto grandi pulizie. Peccato che poi l’altro ieri il mio tesoro abbia involontariamente fatto entrare con lui in casa uno dei gatti della nostra vicina e che poi, quando lui è uscito, è rimasto chiuso dentro circa 7 ore, prima che la vicina, che per fortuna ha le chiavi, lo ha trovato miagolante al davanzale. Nel mentre ha dormito sul nostro letto… grrrrr… con conseguente crisi allergica…

Vabbè, questo significa che non prenderemo mai un gatto…

ma la domanda è che cane? io voio bassotto…… convincete il Pilotino!!!!

baci, spero di non sparire così in fretta come sono ritornata!

la profumiera	343
corteggiamento	155
profumiera	154
laprofumiera	93
21/12/2012	62
sesso tra amici	55
lavanda	44
in amore vince chi fugge	40
fiat 500	31
marjuana	31
amore	30
blog la profumiera	29
maya	28
scusa ma ti chiamo amore	26
cosa significa amare	25
bagna cauda	25
soddisfare un uomo	24
palline di gomma	24
francesca inaudi tette	23
la profumiera blog	21
laprofumiera.wordpress.com	17
ago panini ho voglia di te	17
come soddisfare un uomo sessualmente	17
se non hai mai tentato non hai mai vissu	16
metereopatica	16
21-12-2012	14
se non hai tentato non hai mai vissuto	14
sesso tra zia e nipote	14
barrette peso forma	14
barrette pesoforma	14
500 fiat	13
figlia unica	13
spray antiscippo	13
laprofumiera wordpress	13
emoticon di baci	12
esprimere un desiderio	12
in amor vince chi fugge	12
monologo finale di ho voglia di te	11
come si accoppiano i cavalli	11
ragione e sentimento	11
massimiliano sciava	11
woody allen potrebbe essere la soluzione	11
tardona	10
label:”blog buono”	10
monologo finale ho voglia di te	9
gif lavori in corso	9
al mio amore	9
preparativi per compleanno	9
ratatuille	9
sesso	9

. Vabbè, vi prometto che prima o poi lo sistemo [anche perchè ieri, mentre facevo il rilievo della mansarda per comprare le guardarobe e lavavo i vetri, lui era in giro in bici!!!], al momento ho

Ora però voglio farvi sorridere. Sto imparando che convivere vuol dire condividere. Condividere gli spazi comuni per l’esattezza. Questo è il concetto che sto cercando di fissarmi in testa. E in particolare il primo è questo, cioè che il bagno non è tutto mio… il bagno non è tutto mio… il bagno non è tutto mio… il bagno non è tutto mio… il bagno non è tutto mio… il bagno non è tutto mio… il bagno non è tutto mio…  

PREMESSA. Io sono sempre stata abituata ad avere il mio bagno. Questo perchè non ho mai diviso trucchi profumi o creme con mia mamma, anzi, ne ho sempre avuti più io di lei. Veniva da sè che lei dividesse il bagno con mio padre e io avessi uno spazio tutto mio da incasinare a volontà.

ORA. Il Pilotino ieri entra in bagno (ne abbiamo 2 in realtà, ma l’altro è in tavernetta ed è più una lavanderia, questo è proprio accanto alla camera da letto, comodo comodo), guarda il davanzale, inizia ad infilare pinzette e pinzettine alla rinfusa nel mio beauty. Trova la carta di una confezione di salvaslip, mi guarda e dice “E questo che cos’èèèèèèè???” “Oooops… puoi buttarlo”. “Ma pure il cero c’è in bagno, che ce ne facciamo di una candela in bagno?”… “E certo, è azzurro e nelle altre stanze non c’è niente di azzurro… certo è che qui non c’è la vasca da bagno per fare un bagno a lume di candela” “Grrrrrr e proprio perchè non c’è la vasca, i sali da bagno puoi portarlii a Torino!”.

Poi apre il pensile sopra il lavandino ed inizia a scandagliare nel mio universo di roba tanto inutile quanto costosa… “E questi cosa sono?” “Campioncini, me li hanno regalati in profumeria… è un peccato buttarli via… Dai mettiamoli tutti dentro questo contenitore… [faccia da angelo e ciglia che sbattono]“. All’ennesimo botticino di crema (le ha gurdate tutte con attenzione, leggendo le etichette, forse per cercare di capire i meandri di una mente femminile – mio padre ci aveva già rinunciato da parecchio) sfodera una frase che in vita mia pensavo che solo mia madre potesse tirar fuori… “Ma finirne una di crema prima di comprarne un’altra?” “Ma sai, me le regalano anche e mi piace provarle” “Queste sono addirittura uguali” “No… guarda bene, uno è il gel detergente al pompelmo per il viso… quello per le pelli impure [mai avute nda... chissà com'è entrata in casa questa roba], quella è la crema da mettere dopo la pulizia di giorno, quell’altra di notte”

Così, dopo aver trovato una scatola di cottonfioc finita e non buttata, un’autoabbronzante che aveva ormai fatto il suo corso storico, una serie di smalti per le unghie che metterò due volte all’anno, le lenti a contatto colorate che non sono capace a mettermi… passa alle mensole. Su una ci sono i fazzoletti di carta… “Questi si possono mettere nel cassetto in camera”… poi “Eh no, gli assorbenti da vedere tutti i giorni mi fanno schifo, non abbiamo una scatola dove metterli?” … gli passo la scatola, dove butta anche il phon, la piastra per stirare i capelli e il ferro per arricciarli…

La morale di tutto questo è che lui occupa il bagno solo con una confezione di lenti a contatto, il gel per i capelli e uno spazzolino da denti… il resto è tutto mio!!! Però adesso è in ordine

SONO UN DISASTRO RAGAZZI!!! Ma cambierò…

Una domanda… si porterà anche le riviste da bagno e il cubo di rubik??

P.s. la prossima volta magari vi racconto di come il Pilotino, tronato dal suddetto giro in bici, tutto sporco di fango, tenta di entrare – e far entrare la bici – nella tavernetta linda e profumata!!!

fate girare!!!! è davvero dolcissimo… Nessuno ha chiamato per Scooby, soltanto una persona… (ed evito i commenti… ). La situazione stà precipitando. Il cane vive sempre più sul balcone perchè nn può stare a contatto con la persona della famiglia ormai molto ma molto malata, e credetemi E’ TUTTO VERISSIMO. La famiglia è disperata, ma nessuno e dico NESSUNO telefona per un’adozione!!!!!! Alcuni conoscenti insistono per darglielo in campagna per la guardia. Io stò prendendo tempo, ma nn sò quanto ne rimane ancora.

VI CHIEDO SOLO UN GRANDISSIMO FAVORE PER SCOOBY: fate girare fra tutti i vs. contattiil suo appello, mettetelo su tutti i siti, attaccate le locandine… ma NN LASCIAMOLO DA SOLO!!!!!!!! grz di cuore a tutti come sempre HA VISSUTO 5 ANNI D’AMORE E FELICITA’… MA ADESSO è FINITA. UN COMPONENTE DELLA SUA FAMIGLIA E’ GRAVEMENTE MALATO, E SCOOBY NON PIù PIù STARE IN CASA CON LORO. SI RISCHIA DI COMPROMETTERE LE SUE GIà PRECARIE E GRAVI CONDIZIONI DI SALUTE. SCOOBY, SPLENDIDO CAGNOLONE DI 5 ANNI CON LA VIVACITA’ E LA VITALITA’ DI UN CUCCIOLO, VIVE RELEGATO LA MAGGIOR PARTE DELLA GIORNATA SUL BALCONE, DOVE PURTROPPO HA GIA’ RISCHIATO SALTANDO, DI CADERE!!!!!! IL SUO ANIMO E’ RIMASTO QUELLO DI UN CUCCIOLO. SALTELLA E CHIEDE ANCHE SOLTANTO CINQUE MINUTI A CHIUNQUE VEDE PER POTER USCIRE E GIOCARE… E’ SANO, VACCINATO E TATUATO. ADORA I BAMBINI ANCHE PERCHè VIVE CON UN PICCOLO UMANO DI TRE ANNI. VA D’ACCORDO CON I CANI MASCHI E FEMMINE E IGNORA I GATTI… VIVE A TORINO.
PURTROPPO IL TEMPO PER TENERLO ANCORA CON LORO è VERAMENTE ESIGUO, ANCHE PERCHE’ SONO GIà ANDATI AD INFORMARSI NEI CANILI, DOVE LO HANNO RIFIUTATO…………..SO CHE AL MOMENTO IN CUI SARANNO VERAMENTE ALLE STRETTE, PRENDERANNO UNA DECISIONE AFFRETTATA, E SCOOBY DOVE ANDRA’????
CHE NE SARA’ DI LUI????? DELLA SUA VIVACITA’, DELLA SUA ALLEGRIA? HANNO ANCHE DETTO CHE ALLA PEGGIO, UN CONTADINO IN CAMPAGNA, GLI HA CHIESTO DI DARGLIELO PER FARE LA GUARDIA, MA IN CAMPAGNA I CANI LI METTONO A CATENA!!!!!!!!!!!!!! NON FACCIAMOGLI PASSARE IL RESTO DELLA VITA LEGATO… HA ANCORA TANTI ANNI DA VIVERE, E’ UN TENERISSIMO INCROCIO LABRADOR E “FORSE” CANE DA CACCIA…

VI CHIEDO CON IL CUORE IN MANO DI AIUTARMI, DI ANDARLO A CONOSCERE… E TROVERETE UN CANE CHE FARà LA VS. FELICITA!!!!!!

per info rivolgersi a Margherita 338/2267382 logiudice@gevimmobiliare.it

Si affida solo al Centro e Nord Italia con modulo pre affido e visite pre e post affido

Carissimi blog amici… lo so… lo so che ultimamente sono stata poco presente – un po’ a causa delle infinite vacanze   - un po’ perchè sono stata presa da una marea di lavoro… ma soprattutto perchè la mia capa è due settimane che tiene su le stesse scarpe senza tacco… Che quindi non fa rumore quando ti arriva da dietro… Insomma, ha capito che può sorprenderci a cazzeggiare quando vuole! E in questo ci prova grande godimento. Va da se che essendo io una che non ama dare troppe soddisfazioni ho messo un po’ a cuccia internet.

***

 Stanno succedendo un sacco di cose ultimamente… Innanzitutto ho consegnato le mie chiavi di casa al pilotino, anche se senza fiocco o grandi cerimonie. Gliele ho date e basta!! E di qui pare che inizi una nuova avventura. Non chiamiamola convivenza, per ora non lo è ancora. Diciamo che saremo coinquilini. Due coinquilini che si vogliono bene e che cercheranno in tutto e per tutto di sopportarsi e rispettarsi. Anche se per caso sbaglierò una lavatrice con la sua Ralph o cose simili [dico cose simili perché per ora le cazzate le ho fatte tutte io… tipo bruciare i pop corn nel microonde -il suo microonde- !].

Sono felice e spaventata allo stesso tempo. Casa mia smetterà di essere solo casa “mia” e sarà casa “nostra”… Anche se poi era già casa nostra da quando l’abbiamo vista la prima volta!

Per gli appassionati di gossip, chiaramente ci sarà anche Saphira. Probabilmente dormiranno insieme in garage, non è da escludere :-)  !

***

Vi lascio con il mio ultimo motto, concepito dalla mente geniale in un momento geniale… Se una zoccola che desiderava tre figli si sposa, i suoi figli saranno tre troie o tre figli di puttana?? SCUSATE LA FINEZZA, MA VI ASSICURO CHE C’E’ TANTA PUREZZA IN QUESTA FRASE!

con te che fai battere
il cuore che fai vivere
il tempo per tutto il tempo che verrà
nel tempo che verrà…”

02/11/2007 -  02/05/2208

6 mesi 

182 giorni

4.368 ore

262.080 minuti

15.724.800 secondi

…

Smack smack smack pilotino

Sei mesi sono volati, un anno è volato. Lacrime ma soprattutto sorrisi ci hanno unito. Gioie e avversità che abbiamo affrontato insieme o separati. Litigi e pace. Il desiderio di un abbraccio quando non ci parlavamo più. Scoprire dopo mesi che qualcosa era cambiato… un bacio dato per scusa o per scommessa? Una rosa rossa nelle tue mani quella sera, guardarti negli occhi e… scoprire di vederti e farmi vedere finalmente in una maniera diversa… Ti voglio bene

E poi siamo una coppia divertentissima!

… nessun programma preciso, lo sappiamo sempre all’ultimo se e quando (e soprattutto per quanto tempo) siamo in vacanza!

Così sono sempre un po’ di corsa e non ho tempo per scrivere. Per questo ho deciso che, se siete per caso curiosi di sapere cos’ho fatto il ponte del 25 aprile, andate a vedere qui!

Smack smack a tutti!

Di solito arrivo al bar, prendo un panino, sperando che sia tipo pomodoro/mozzarella/cotto, roba leggera insomma… Non sempre sono fortunata e mi devo accontentare di tonno e carciofini o porcate simili. Io lo so che, chiedendo, il panino me lo fanno come voglio, ma non ho mai voglia di aspettare. Ho solo voglia di andare a sedermi sulla panca sotto l’ufficio, possibilmente al sole e mangiare…

In sostanza che succede ieri… Ero al telefono, entro nel bar, dove c’è anche una mia collega, inizio mentalmente a cristonare sul fatto che era rimasto solo speack e brie o salamino picante “ma che ca**o, un’ora di palestra e poi mi rovino con un panino ipercalorico… porca pu***na ecc. ecc.” Nel mentre la barista diceva al proprietario e alla mia collega che ero proprio un’amore, che mi accontentavo di qualunque cosa ci fosse, che non facevo mai storie, in sostanza che non scasso mai le balle…

… se sapessero cosa stavo pensando in quel momento!!!

Da questa storiella voglio solo tirare un’unica morale. Perchè è vero io mi comporto sempre così e la cosa non mi riempie certo di orgoglio… Che sono troppo accondiscendente. Che mi faccio andar bene anche le cose che non mi vanno troppo bene. Che non mi piace lamentarmi e rompere le scatole agli altri. Se non mi lamento non è che le cose non mi vanno bene, solo che non ho voglia di perder tempo io e farlo perdere agli altri.

Questo non vuol dire che sono un agnellino, dentro divento una iena…

AAA corso di stronzaggine cercasi… meglio se con approfondimenti sul come parlar chiaro, sempre e comunque.

Aiutatemi voi!

La sostanza è che ha beccato il fidanzato con cui convive a sfogare on line i suoi istinti sessuali con sedicenti signorine (a suo dire troie… si può dire? secondo me si). La cosa che a me fa sorridere, ma che di per sè è tragica e che l’ometto ha tirato fuori dei soldi per tutto ciò… pagando con la carta di credito comune. Che picio… Beccato subito…

Ora, fermo restando che sono d’accordo con l’amica. Il fidanzato è uno stronzo e lo sguardo va rivolto verso lidi migliori.

Ma io cosa le dico?

OPZIONE 1: Che secondo me lo deve lasciare, che se probabilmente faceva così lei non gli bastava più? Che uno che non sa relazionarsi con le persone senza farsi dividere dall’etere da queste stesse non vale un granchè?  Che se deve pagare peggio ancora?

OPZIONE 2: Oppure come l’esperienza mi insegna “tra moglie e marito non mettere il dito” e che tutte le volte che mi sono messa in mezzo mi sono sentita di troppo. Che in sostanza i panni sporchi si lavano in casa? Che può dargli una chance, perdonarlo [ma uno che è malato di sesso, perchè così è una malattia... cambierà mai??? ndr]

Non so che fare DIRLE QUEL CHE PENSO / QUEL CHE VUOL SENTIRSI DIRE / UNA VIA MEZZO EDULCORATA e tutto questo mi ha riempito di tristezza. Succedesse a me non so che farei… Vi prego un consiglio. Un’amica è un’amica… Pensate che poverina mi ha detto che non le fai mai un regalo, non spende due soldi per portarla fuori… eccerto, ha altri posti dove sganciare il suo dinero…

D’ora in avanti se lo incontrerò per strada non riuscirò a non ridere… sono proprio stronza vero?

Dopo tanti litri di pioggia caduti negli ultimi giorni,

oggi fa capolino un po’ di sole, o meglio, un po’ di luce… ma già ci accontentiamo!

L’umore tende a migliorare, i progetti e le speranze di poter fare qualcosa iniziano a concretizzarsi…

le persone metereopatiche accennano un timido sorriso…

(i motociclisti pensano a tirare fuori i cavalli ruggenti…)

TRA POCO VADO A CASA E MI ASPETTA LA CONTABILITA’… NON STO TENENDO I REGISTRI, NEL SENSO CHE DEVO PURE ANDARE A COMPRARLI… CHE NOIA…  POI DOVREI METTERE IN ORDINE LA CAMERA E IL BAGNO. SONO UN VERO DISASTRO CREDETEMI SULLA PAROLA. AVREI TANTO VOLUTO TORNARE IN PALESTRA MA IL SENSO DEL DOVERE MI CHIAMA…

UNICO PROBLEMA… “PERCHE’ LA GIORNATA “NON” LAVORATIVA E’ SEMPRE TROPPO BREVE????

EPPPPOOOOIIII… DOVREI TROVARE IL CORAGGIO PER FARE GLI ESAMI DEL SANGUE…

Il Pilotino mi ha messo su le luci di posizione blu…

che avevo preso per la sua moto ma non andavano bene…

Sono bellissime… ma non sono psicologicamente pronta.

Ieri sera ad ogni pattuglia che incrociavo ho perso qualche mese di vita…

E poi oggi ho scoperto dei 343€ di multa, del ritiro del libretto e della revisione obbligatoria.

Anche se sono una femminuccia, mi sa che stasera me li sostituisco da sola!

 Questo è il REGOLAMENTO:

- indicare il link di chi vi ha coinvolti

- inserire il regolamento del gioco sul blog

- citare sei cose che vi piace fare…

- coinvolgere altre sei persone…

- comunicare l’invito sul loro blog…

Le mie sei cose sono:

1. passare il tempo con le persone che amo. Innanzitutto stare con il mio Pilotino (anch’io adoro fare l’amore con te ) e questo significa stare tanto tempo a casa! Poi anche stare con i miei amici, ovviamente… amo le serate folli di divertimento puro, andare a ballare e tornare a casa alle 6 del mattino (anche se ultimamente non ho mica più tanto il fisico!) mettermi nel letto e sentire cantare gli uccellini che si svegliano, e piano piano vedere la luce filtrare dalle imposte!
2. mi piace viaggiare, specie se sono vacanze poco organizzate che si costruiscono giorno per giorno quando già sei alla meta…
3. amo il mare e il sole, ma se il tempo non fa schifo mi piace anche stare in montagna chissà perchè???
4. mi piace dipingere, disegnare, creare bijoux originali con materiali diversi, dare sfogo alla mia creatività insomma…
5. mi piace andare a cena fuori, mangiare bene, soprattutto piatti particolari, e bere una buona bottiglia di vino
6. mi piace nuotare, andare in palestra, in bici su sterrato, fare lunghe passeggiate… arrivare a casa sudata e stanca ma soddisfatta!

vado in montagna… baci a tutti!!! A lunedì… smack

Mi rifugio in una vecchia mia canzone cult, quella che per me è il simbolo di un’adolescenza  semplice… e mi vengono in mente le serate pre-estive e tiepide nei dehor chiccosi della mia città. Non so perchè mi vengono in mente proprio queste cose oggi. Sarà che sogno una serata calda di svago puro. Torino o non Torino non importa. Vorrei solo per una sera azzerare e tornare come allora a non avere problemi di nessun genere. A non dover lavorare, piuttosto studiare, ma non tutto l’anno (!). A non avere conti da pagare, usare la carta di credito di mio padre, la macchina di mia madre. Questo post è dedicato a chi scoprirà la macchina del tempo e per riconoscenza mi riporterà indietro in quel periodo. Chiunque tu sia, scaricami pure alla curva della Rascasse…

Is it getting better?
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now?
You got someone to blame
You say

One love
One life
When it’s one need
In the night
One love
We get to share it
Leaves you baby if you
Don’t care for it

Did I disappoint you?
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well it’s

Too late
Tonight
To drag the past out into the light
We’re one, but we’re not the same
We get to
Carry each other
Carry each other
One

Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come here to play Jesus?
To the lepers in your head

Did I ask too much?
More than a lot.
You gave me nothing,
Now it’s all I got
We’re one
But we’re not the same
Well we
Hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a temple
Love a higher law
Love is a temple
Love the higher law
You ask me to enter
But then you make me crawl
And I can’t be holding on
To what you got
When all you got is hurt

One love
One blood
One life
You got to do what you should
One life
With each other
Sisters
Brothers
One life
But we’re not the same
We get to
Carry each other
Carry each other
One
One

One – U2

LA FELICITA’ E’ QUALCOSA DI TALMENTE PRECARIO E FUGACE CHE PASSIAMO TUTTA LA VITA A RINCORRERLA E TENTARE DI FISSARLA A NOI… SPESSO IN TUTTO QUESTO GIROVAGARE CI DIMENTICHIAMO COSA CI RENDE VERAMENTE FELICI!

OGGI PROVAVO A RAGIONARE SU QUESTO CONCETTO… ecco cosa ne è venuto fuori…

* Sentirmi amata e desiderata,

* La vicinanza dei miei amici e sapere di poter contare sempre su di loro,

* Un rapporto sereno con la mia famiglia,

* Fissare degli obiettivi e riuscire a raggiungerli,

* La giornata in cui conto le ore che mancano a vedere il mio fidanzato,

* Riuscire al meglio nelle cose che faccio come il lavoro o lo sport,

* Andare a fare la doccia solare, uscire abbronzata e sentirmi più bella,

* Il sorriso dei bambini,

* Il miagolio di un gatto,

* Il cane che ti chiama con la zampa,

* Il pesce rosso che ti chiede da mangiare,

* Guardarmi allo specchio e finalmente piacermi,

* Mangiare porcate senza avere l’incubo di ingrassare,

* Andare a comprare un paio di jeans di una taglia in meno,

* Ascoltare canzoni legate ad un ricordo,

* Cantare in macchina,

* Riuscire a resistere alle tentazioni,

* Fare shopping,

* Fare e ricevere regali,

* Uscire dalla palestra e sentirmi più tonica,

* Un sms o una chiamata inaspettata,

* Guidare la macchina,

* I lunghi viaggi a guardare fuori dal finestrino,

* L’inverno e la neve,

* L’estate, il mare e la pelle abbronzata,

* Svegliarmi nel bel mezzo della notte e scoprire di avere ancora qualche ora di sonno,

* Incontrare una persona che non vedevo da tempo e scoprire che è rimasta la stessa di sempre,

* Sapere di essere utile a qualcuno in qualche modo,

* Mangiare la pizza,

* Fare una grigliata,

* Seminare un fiore e vederlo crescere,

* La parola giusta al momento giusto da chi mai te la saresti aspettata,

* Sentirmi dire “avevi ragione”,

* Fare qualcosa senza avere la fiducia di nessuno e riuscire lo stesso,

* Svegliarmi di buonumore,

* Sapere di avere la stima di alcune persone,

* Stare in compagnia delle persone giuste,

* Sorridere senza motivo,

* Giocare coi bambini,

* Prendermi una bella rivincita,

* La spontaneità di ognuno di noi,

* Vedere un bel sorriso stampato sui volti delle persone che amo,

* Essere aiutata nei momenti difficili,

* Dare una buona impressione a chi mi vede la prima volta,

* Avere le mie libertà,

* Ricevere complimenti,

* Cantare sotto la doccia,

* Svegliarmi con il ricordo di un bel sogno,

* Le cene di dove si ricordano eventi simpatici e cose passate da tanto tempo,

* Stare al PC la sera senza dover lavorare,

* Mangiare fonzies,

* Riappacificarmi con qualcuno a cui tengo, con cui si era creata una brutta situazione,

* Guardare un film nel letto,

* Guardare gli occhi delle persone e riuscire a capire cosa pensano,

* Pensare al mio futuro come qualcosa di limpido e felice.

Poi sicuramente dovessi trovarmi nella situazione di vivere da sola cambierei regime… e in fondo credo che se mi imponessi delle rinunce vivrei comunque bene, con uno scopo più solido per cui vivere… Tanto poi dovessi trovarmi nella merda posso sempre mettere un banco al mercato di “campionari di vestiti”… usati pochissimo

Un single di buona famiglia, professore di liceo, vive in un bilocale a Milano. Pomeriggio alla Feltrinelli a leggere un libro senza comprarlo (ci sono le poltrone apposta), serata con aperitivo «lungo». Un bicchiere di vino rosso a 8 euro, quattro giri al buffet tra tartine, assaggi di pasta, spezzatino e dolce. Tutto compreso, risolto il problema cena. Sulla via del ritorno, un salto al bar sotto casa per recuperare il giornale. «Dopo le 6 puoi passare a prenderlo, qui non serve più», gli ha detto il proprietario. E lui approfitta. Tutti i giorni. Fanno 360 euro in meno all’anno. Altro che tesoretti e tagli alle tasse. Nessuna manovra di nessun governo gli ha mai dato un beneficio simile. «In molti Paesi la diffusione dell’offerta di prodotti e servizi “low cost” comincia a pesare più di una riforma del fisco o del welfare perché aumenta sensibilmente il potere d’acquisto dei salari», scrivono Edoardo Narduzzi e Massimo Gaggi nel saggio «La fine del ceto medio e la nascita della società low cost», pubblicato da Einaudi.

Ecco, dunque, i volti del nuovo ceto medio versione «low cost». Strozzato dall’euro, polverizzato dall’«effetto clessidra» di cui parla Giuseppe De Rita, per cui «o si sta in alto o si sta in basso». Mortificato dalle indagini sociologiche che lo dichiarano «andato all’aceto» se non defunto e lo rimpiazzano con il più magmatico «ceto arcobaleno». Eppure tenacemente aggrappato a un piccolo mondo antico di benessere che non vorrebbe perdere. E prova a conservare lavorando d’ingegno. Non a caso i supermercati «hard discount» hanno aumentato il fatturato del 45% in un anno.

Secondo l’Eurispes, un terzo degli italiani cerca il risparmio a tutti i costi. I forzati del «low cost». In principio furono i voli aerei a prezzi stracciati, che hanno rivoluzionato le vacanze. Ora ci sono i mercatini che abbattono i costi alimentari e i negozi «tutto a un euro». Cellulari: due-tre schede di vari operatori per fare slalom tra le tariffe. A casa, abbonamento internet per telefonare con Skype e scaricare i film: tutto gratis. La casistica è lunga, alimentata da internet dove si moltiplicano i blog tematici. E ormai abbraccia i consumi primari come quelli voluttuari, compresi biglietti teatrali last minute scontati fino al 50%.

«Società low cost», spiegano gli esperti. Fenomeno non solo italiano, visto che in Germania apre una catena di distribuzione chiamata «Mister Taccagno» e il giornale britannico «The Observer» riempie una pagina con un «manuale di sopravvivenza» in venti capitoli. Dal cibo alla benzina, con i siti web che indicano in tempo reale il distributore più economico in zona. Dalla casa alle vacanze, con l’invocazione «Riscoprite il campeggio: costa 6 sterline al giorno e i vostri figli lo ameranno (anche se voi no)».

Le vacanze, del resto, sono il campo di sperimentazione privilegiato dei forzati del «low cost». Niente a che vedere con i rassicuranti anni ’90, quando si collezionavano multiproprietà come status symbol. Tra il 1995 e il 2000 i contratti firmati erano oltre 50 mila. Nel quinquennio successivo si sono ridotti a 5500. Dieci anni fa il prezzo massimo era 40 mila euro. Ora 15 mila. Nel frattempo, sulle Alpi aprono gli hotel low cost per chi non vuol rinunciare alla settimana bianca ma altrimenti non potrebbe più permettersela.

«Di meno, ma meglio», sintetizza il Censis nell’ultimo rapporto sulla «revisione strategica dei consumi familiari». Nel momento in cui diventa di massa (a vario titolo riguarda ormai il 60% degli italiani) il mondo «low cost» subisce una mutazione genetica. Non è più solo il rifugio disperato di chi vuole ma non può e quindi si accontenta di tutto.

Secondo un’indagine della Coldiretti, gli italiani sono tra i consumatori più sensibili alla qualità dei prodotti che comprano. Nel 2007, a fronte della crisi dei consumi, la vendita di prodotti biologici ha segnato un’impennata senza precedenti: +9%. «Questo boom di prodotti e modalità di acquisto innovative fa convivere – spiega il Censis – tutela del tenore di vita e accesso ai nuovi beni, auto-percezione della propria vulnerabilità socioeconomica e persistente caccia a beni e servizi di qualità».

Frutta pregiata e scontata. Il giornale rimediato al bar. Il best seller letto alla Feltrinelli. La raffinata coppia torinese e il dinamico prof milanese. Vulnerabili sì, ma irrimediabilmente esigenti.

Al di la di tutto questo oggi sono a pezzi, non tanto per l’ora, quanto perchè abbiamo mangiato come due maiali. Menù large e panino in più. E il gelato da grom. Bhè oggi voglio morire. Pensare che volevo addirittura saltare la palestra che il tempo fa schifo e mi passa la voglia di andare là con la pioggia. Ma no. Non se ne parla. Sono stata in palestra e con maggiore accanimento, ma ero pesante pesante e ho fatto solo gambe, giusto per andare a riparare il grasso di ieri sera. A pranzo magiato poco… speriamo di non scoppiare!

Stamattina ho caricato la macchina. Anzi ho Caricato la macchina. La maiuscola rende meglio. Ho avuto la malaugurata idea di chiedere a mia mamma delle tende bianche, che mi mettono più luce e allegria. E’ stata pure gentile che me le ha lavate e impacchettate. Salvo dirmi… è sottointeso che te le stiri tu, io non ci penso proprio… uffi. Non esistono più le mamme di una volta

Insomma non vedo l’ora di uscire dall’ufficio e andare a rilassarmi (stirare e mettere le tende) a Bardonecchia! Speriamo solo di uscire dal parcheggio, visto che uno mi si è piazzato in braccio praticamente. Sicuramente proverò a salire dal baule, poi gli lascerò un biglietto come mi hanno suggerito i miei colleghi: “se trombi come parcheggi, non ti stupire di essere cornuto!”

Baci e buon we. Non piazzatevi sulla mia strada… oggi mordo!

A volte ho proprio l’impressione che io ragiono in una maniera e tutto il resto del mondo in un’altra.

Che do peso alle cose di cui gli altri nemmeno se ne accorgono.

Che parlo e ai miei pensieri viene data un’interpretazione diversa da quella che è.

Che sono sempre attenta a non ferire nessuno e che non ricevo altrettanto in cambio.

Che se a volte non sono io a cercare una persona, questa non fa nemmeno lo sforzo di mandare un sms.

In altre parole, mi sembra non dico di dare il 100%, ma quanto meno il 90% – ogni tanto ho anch’io le mie cose da fare – e di ricevere in cambio molto meno.

 A volte vorrei essere dura e fregarmene di tutto e di tutti. E invece sono lì che mi batte il cuore per una parola anche solo sussurrata o fatta intendere… e il mondo intero non si accorge di gesti molto più eloquenti, di rinunce importanti e di pensieri profondi.

 In altre parole sono e sarò sempre controcorrente e sono e saranno sempre meno le persone che saranno in grado di mettersi in linea con me…

Altri eventi salienti? Ah bhè, sabato scorso siamo stati a Verbania per vedere un 999 Ducati… e il mio fidanzato non ha saputo resistere e l’ha comprato!!!  Con l’augurio che vada piano… L’unica pecca? Sarà anche omologata per due, ma per ora monta un kit monoposto… brutto, brutto, brutto!!

 p.s. lo so che sono sparita, ma a Bardonecchia non sono ancora attrezzata con internet!

baci a tutti!!!

un mondo di coccole al mio tesoro…

Spazio libero per dedicare parole carine alla propria metà

presente, passata o potenziale futura!

Io avrei bisogno di pensare un po’ per me… Perciò do sfogo ai miei più forti desideri…

Innanzitutto vorrei poter mettere un dito sul mappamondo e farmi portare col teletrasporto. Non ho preferenze al momento; mi basta un luogo pulito e di pace. Se fosse una spiaggia bianca col mare azzurro sarebbe meglio…

Poi vorrei avere abbastanza soldi per rendere ogni mia attività un hobby e non un dovere. Potermi comprare una casa di lusso e un’auto sportiva. E soprattutto poter girare il mondo senza limiti.

E infine vorrei che ci fossero solo buoni sentimenti, perchè le anime pure, che fondano la loro vita sull’amore sono quelle più forti a governare il mondo. Vorrei amore e salute per tutti, ma soprattutto per me…

P.S. oggi non si accettano critiche, lo so già da sola che sono “un po’” egoista!

Ieri sera in un lampo ho messo in discussione tante cose. Le certezze si trasformano in dubbi e i dubbi nell’incertezza…

Il vino mi ha tenuto compagnia nel viaggio mentre cantavo le mie canzoni preferite… e la strada mi è passata sotto i piedi senza farmi pensare a mille altre cose oltre che a quella…

Ma oggi va meglio, anche se tante cose sono da mettere in discussione.

ps. Pilotino… non l’ho ancora fatto… non l’ho cancellata la scritta sulla pancia, anche se dopo la doccia in palestra si è un po’ sbiadita. Smack…

E così mi capita di passeggiare o di soffermare lo sguardo nel vuoto e sentirmi triste senza motivo. Triste di quel triste tipico della pre-esplosione. Triste perchè hai dato il meglio di te e nessuno se ne è reso conto. Triste per tutte le volte che ho dato il massimo per gli altri e non sta tornando indietro da parte di tutti. Triste perchè ti aspettavi di contare su qualcuno che ha fatto finta di niente e ha proseguito sulla sua strada. Triste per l’abbraccio che volevi e non riceverai. Per le parole di conforto che non verranno dette e per le scuse inutili che verranno proferite.

Ma triste soprattutto perchè sono triste e non so il motivo…

mi sa che vado a scassarmi di tapis-roulant…

Che stress però questo pomeriggio, tutto è nato grazie a qualcuno che ci stava sbattendo la testa più di me… lo so sono enigmatica, vi racconterò meglio quando questa storia sarà finita… sperando che finisca… non ne posso più, voglio solo stare in pace…

Baci, ma non vi sono mancata un po’??????

Mi succede spesso  con fattori diversi e con tempistiche diverse… A volte sono in un posto dove sono certa di non esserci mai stata, ma la sensazione è quella di non entrarci per la prima volta. A volte sogno cose che succedono poi tempo dopo… A volte mi trovo in uno stato di empatia e totale condivisione del dolore altrui senza sapere cosa sta succedendo in quel momento a quella persona e senza sapere a volte nemmeno chi è quella persona, se non poi quando mi viene detto dopo…

L’esperienza più forte è stata nel 1986 in Provenza, quando sono praticamente svenuta nella sala di una pittrice. Io lì non ero mai stata eppure quel luogo l’avrei potuto descrivere in ogni dettaglio senza nemmeno esserci entrata… Un sacco di volte ho conosciute persone di cui sapevo già il nome, anche se non le avevo mai viste… Tante volte vivo e rivivo momenti già vissuti mille volte. Un fatto che non cancellerò mai è stato quando un giorno dell’agosto scorso io e Letizia saremmo dovute andare ad Aix-les-Bain e non si sa per quale motivo all’ultimo abbiamo deciso di andare a Briançon. All’ora precisa in cui il mio pilotino cadeva in moto, io mi sono sentita male nel letto e la testa girava, girava… al pomeriggio eravamo a Briançon… in ospedale…  E così negli ultimi mesi sempre peggio. Sogno di continuo cose strane e non sono più sensazioni, diventano ogni volta sogni più dettagliati. E due sono ricorrenti… Così, da quando nelle ultime due settimane ho visto un incidente in autostrada, nel posto dove sogno sempre di averlo io e un auto in panne in galleria, l’altro dei miei incubi, ho il vero terrore che prima o poi mi possa succedere qualcosa…

sedano con gorgonzola e mascarpone,

tartine con patè di prosciutto e patè di olive,

flan di topinambur con fonduta e grattatina di tartufo,

penne panna e peperoni,

spaghetti all’astice accompagnati da pasticcio di frutti di mare,

insalata di sedano mele arance mandorle,

meringhe con panna e frutta.

ps. tutte ricette stra-sperimentate! Non vi avveleno giuro!!

Ma a questo punto sarei curiosa di estendere l’invito a stilare un menù anche al mio fidanzato, che vi assicuro è veramente molto bravo! Ma anche a franci, cloruro e odiamore… buon lavoro!

ecco un suono che va dritto al cuore! Grazie tesoro!

Dopo aver lavorato alacremente ed aver rimandato alla pausa caffè ogni cazzeggio… accendo internet e non si collega… panico!

Allora mi sono posta questa domanda… possiamo vivere senza internet? E’ normale se dieci minuti di blackout della rete ci possono mandare in pappa??? ho scoperto che la mail la guardo meno di un tempo, non faccio quasi più ricerche in internet… ma il blog no, il blog non toglietemelo…

Sono proprio matta… compatitemi…. quindi se la domanda è “si può vivere senza internet?”… la mia risposta è NO!!

 Baci a tutti buona giornata!!!

“Quando la gente mi chiede cosa vuol dire amare, abbasso gli occhi, per paura di ricordare” (Jim Morrison) 

L’ origine della festa degli innamorati è il tentativo della Chiesa cattolica di porre termine ad un popolare rito pagano (per la fertilità). Fin dal quarto secolo A. C. i romani pagani rendevano omaggio, con un singolare rito annuale, al dio Lupercus.I nomi delle donne e degli uomini che adoravano questo Dio venivano messi in un’urna e opportunamente mescolati. Quindi un bambino sceglieva a caso alcune coppie che per un intero anno avrebbero vissuto in intimità affinché il rito della fertilità fosse concluso. L’anno successivo sarebbe poi ricominciato nuovamente con altre coppie. Determinato mettere un termine a questa ottocentesca vecchia pratica, i padri precursori della Chiesa hanno cercato un santo “degli innamorati” per sostituire il deleterio Lupercus. Così trovarono un candidato probabile in Valentino, un vescovo che era stato martirizzato circa duecento anni prima. 

Allora… mai come negli ultimi mesi mi sono chiesta cosa significhi amare. Cosa distingue una persona innamorata da una persona che non prova questo sentimento? Cosa ci rende diversi quando amiamo? E’ così importante l’amore… possiamo vivere senza? Cosa proviamo quando siamo innamorati non ricambiati? Amiamo di amore puro o interessato? Quali sacrifici siamo disposti a fare per amore? … Ho la sensazione che troppo spesso voler bene e amare siano diventati sinonimi di stare bene insieme e essere carini con qualcuno. Amare è molto di più. È farsi carico l’uno dell’altro. È pensare prima all’altro e poi a se stesso. È pre-occuparsi dell’altro, cioè occuparsi per l’altro. Spesso si ignora il fatto che chi ama a volte deve essere duro e sincero verso l’altro. Deve saper dire no oppure stai sbagliando. A volte la tensione serve. È dalla chiarezza che nascono le cose forti. Dalla mediocrità, dall’ambiguità e dal compromesso non nasce nulla di grande.

Dobbiamo avere il coraggio di guardare in faccia la realtà e di essere sinceri con noi stessi e gli altri. Non è facile e tutti i giorni mi accorgo degli errori e degli eccessi che io stessa compio. Ma penso sia una strada obbligata se si vuol costruire qualcosa di vero e grande, e non semplicemente tirare avanti evitando i problemi e i casini…

I sentimenti forti sono quelli che ti mettono in crisi.

I sentimenti forti sono certamente difficili da gestire, ma sono quelli che ci fanno essere uomini e donne veri e non solo spettatori.

Poi avere alle calcagna un mastino col cervello in off da anni e dover dimostrare calcoli fatti con excel a chi non sa quasi accendere la calcolatrice no… Poco fa passa e chiede cos’era questo suono?? A chi è arrivato un messaggio?? Ci guardiamo… nessuno… sarà che l’ultimo neurone rimasto era di piombo e si è alzata un po’ troppo in fretta dalla sedia??? Mah… Sta di fatto che poco fa mi arriva veramente un sms, lei è ad un metro di distanza e non si accorge di nulla… Sarà piombo sul serio…

Che lunga settimana sarà… tanto giovedì non si consegna…  accendiamo un incenso al posto della sigaretta…

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si raccomanda, ovviamente di non mettere spazi tra i segni di punteggiatura!

Non senza essere andata prima a fare la spesa di rotoloni di carta e carta igienica ed essere tornata in ufficio carica come un mulo destinato solo più al macello… che vita dura quella dell’architetto.  In più è stata una settimana difficile anche dal punto di vista delle relazioni diciamo di “amicizia”… Brutto quando capisci che non puoi mai abbassare la guardia… Devi essere sempre all’erta. Chiunque può mettertela in quel posto anche gratuitamente… senza un ragionevole motivo. Vabbè, ne prendiamo atto e iniziamo a fare spazio in rubrica…

Meno male che ieri ho fatto la doccia solare e una puntatina dall’estetista, così almeno con me stessa sto bene… che stanchezza… vi abbandono per l’alta quota, spero di riposarmi un po’, anche se dubito, il weekend è troppo breve e intenso.

Nell’amore non esistono regole. Possiamo tentare di seguire i manuali, di controllare il cuore, di avere una strategia di comportamento. Ma sono tutte cose insignificanti: decide il cuore. E quanto decide è ciò che conta. Lo abbiamo provato tutti nella vita. In qualche momento tutti abbiamo esclamato fra le lacrime: “sto soffrendo per un amore per cui non vale la pena”. Soffriamo perché pensiamo di dare più di quanto riceviamo. Soffriamo perché non riusciamo ad imporre le nostre regole. Soffriamo inutilmente, perché il seme della nostra crescita sta proprio nell’amore. Quanto più amiamo, tanto più siamo vicini all’esperienza spirituale. I veri illuminati erano pieni di gioia, perché chi ama riesce a vincere il mondo, non ha paura di perdere nulla. Il vero amore è un atto di totale abbandono.

(Paulo Coelho)

Ieri al cinema ho visto “Scusa ma ti chiamo amore”… Tratto dall’omonimo romanzo di Federico Moccia.

 Ha una faccia allegra e divertente, piena di fantasia e di tutto quello di chi ancora non sa tante cose, di chi non conosce le difficoltá che l´aspettano dietro l´angolo dei suoi prossimi anni

Storia adolescenziale che può radunare in un cinema alla domenica pomeriggio una quantità di ragazzini tale da costringerti a vedere il film dalla quarta fila dallo schermo.

A volte, quando ami, accade che lo dici nel modo peggiore, perché se fosse tutto chiaro e limpido non sarebbe amore. Amore è confusione e passione e disordine e ancora tanto e di più. E non sempre, quando impazzisci dentro, sai aspettare

Dopo l’iniziale indecisione del mio fidanzato che avrebbe preferito vedere “Alvin superstar”, ma era rimasta solo la prima fila dallo schermo… ci siamo buttati nella sala, armati di Coca Cola e pop corn. 

 Sei il sole nascosto dalle nubi quando piove. Ti aspetto mio arcobaleno

Ed era veramente carino e divertente. E io non ho rischiato per aver imposto un film orrendo tipo “Tre metri sopra il cielo”!!

Un incidente puó essere positivo o negativo. Dipende da come lo vedi. Da come cambia la tua vita da quel giorno in poi

Devo ammettere che mi sono rivista… ma forse è più giusto dire che mi sono rivista in quello che ero?

La vita finisce quando si smette di viverla.

Io l’amore l’ho sempre vissuto con slancio. Non mi sono mai tirata indietro.

Si puó mentire a tutti, ma non a se stessi.

Mi sono sempre riempita della carica che un sentimento ti può dare.

É in quei momenti, nelle cose dolorose e improvvise, che si vedono le vere qualitá di una persona.

Ho sempre dato il 100% di me stessa, non ho mai avuto paura che fosse troppo.

Perché vuoi controllare tutto? Sei un ragioniere delle emozioni. Un castigatore delle follie. Un calcolatore di casualitá. Non si puó ridurre la vita a puri calcoli.

Forse adesso ho più paura, perchè in gioco c’è la vita e il desiderio di non soffrire più. 

Le soluzioni migliori le trovi al volo, sono lí, nell´aria, pronte per noi. Basta solo prenderle. Dipende sempre dal momento che stiamo vivendo. Pensare troppo a qualcosa ce la puó rovinare.

Ma non ci voglio credere che avendo quasi trent’anni mi sono trasformata in una persona cinica e fredda.

Ogni attimo che passa é una storia… Dipende poi che cosa ne vuoi fare.

Io amo e voglio amare… sempre…

A volte non riusciamo a fidarci neanche di chi abbiamo vicino da sempre.

Amare è breve, dimenticare è lungo (Pablo Neruda)
Chiunque abbia amato porta una cicatrice (Alfred De Musset)
L’amore è come il fulmine: non si sa dove cade finchè non è caduto (Henrie Lacordaire)
Eravamo insieme: tutto il resto del tempo l’ho scordato (Walt Whitman)
Siamo fatti della stessa sostanza dei sogni (William Shakespeare)
Una notte d’amore è un libro letto in meno (Honoré De Balzac)
E’ meglio aver amato e perso che non aver amato affatto ( Oscar Wilde)

Prendo e scappo sul serio. Perchè sono triste veramente. 

 :-(

Pensare che il weekend è stato proprio carino. Un po’ movimentato. Un po’ di giri a Torino. Era una vita che non passavo un weekend  a Torino!

E abbiamo visto lei…

E lui… il mio tesoro ma che carino. Bisognava vedere gli occhi come gli luccicavano.

That’s Amore… confesso di essere un po’ gelosa

Avere nelle scarpe la voglia di andare.

Avere negli occhi la voglia di guardare.

E invece restare prigionieri di un mondo che ci lascia soltanto sognare, solo sognare.

da: ”Scusa ma ti chiamo amore”, Ed. Rizzoli, 2007

ma uno stile di vita!

(Federico Moccia, “Scusa ma ti chiamo amore”, Ed. Rizzoli, 2007)

Oggi sto bene. E perciò dovete stare tutti bene, perchè questa è la mia democrazia! Sarà che ho passato una bella serata (o per lo meno che la serata si è conclusa bene!), sarà che è venerdì, la settimana è finita, le rotture sono messe da parte per un paio di giorni… sarà che è carnevale e sabato sarà festone… sarà che voglio essere felice e basta…

sarà quel che sarà… vi mando un bacio e vi auguro un buon week end

con immenso e infinito amore… la vostra Profumiera

Iris tra le tue poesie, ho trovato qualcosa che parla di me, le hai scritte tutte col blu, su pezzi di carta trovati qua e la, dimmi dove dimmi come e con che cosa ascoltavi la mia vita, quando non stavo con te, e che sapori e che umori che dolori e che profumi respiravi, quando non stavi con me, Iris mi viene da dirti ti amo e lo sai non l’ho detto mai…
Quanta vita c’è, quanta vita insieme a te, tu che ami e, tu che non lo rinfacci mai, e non smetti mai, di mostrarti come sei, quanta vita c’è, in questa vita insieme a me…
Il mio nome, dillo piano, lo vorrei sentire sussurrare adesso, che ti sono vicino, la tua voce mia arriva, suona come un’onda che mi porta al mare, qualche cosa di più, Iris ti ho detto ti amo e se questo ti piace rimani con me…

Piccole discussioni quotidiane, questioni di principio, confidenze e amiche in crisi… ma qualcuno pensa un po’ a me ogni tanto? Cambio lavoro e cambio vita… In sti giorni si parlava di aprire un chioschetto ai Caraibi e starsene tutto il santo giorno in costume, infradito e cappello di paglia! Voglio il sole che mi brucia la pelle, la sabbia bianca sotto i piedi e un fiore nei capelli… li terrei pure ricci…

Invece la cosa più emozionante che mi capita oggi è andare a Le Gru… mi porto la carta di credito… non mia… io ho promesso che per gennaio non compravo più nulla! Quindi va bene no? La mamma dovrà pure essermi vicina in un momento di così tanto e tale sconforto, no???!!???!!

Però un po’ sono eccitata… cambio casa a Bardonecchia… Addio monolocale, ora si fa gli sboroni… Villetta a schiera su tre livelli, più box/tavernetta… Tra un po’ non si va solo più a fare commisioni a Le Gru, ma anche all’Ikea!!! Stiamo migliorando!

Avviso HELP… tra un po’ scappo!!! Ma perchè sia nella buona che nella cattiva sorte ho sempre in mente di scappare???

…e con le mani amore per le mani ti prenderò, e senza dire parole nel mio cuore ti porterò, e non avrò paura se non sarò bella come vuoi tu, e voleremo in cielo in carne ed ossa, non torneremo più, e senza fame e senza sete e senza ali e senza rete, voleremo via… Che bella sta canzone di De Gregori… ogni canzone ha un ricordo. Questa mi ricorda quest’estate, quando lavoravo al bar e verso le undici della mattina, quando la ressa dei colazionari iniziava a scemare, e iniziavo a smettere di dare resti alla cassa, servire acque, succhi di frutta e brioches, … quando io e Federica approfittamo che Simone era in cucina per alzare il volume, canticchiare e parlare un po’… Il lavoro non era finito, c’era ancora da lavare asciugare e mettere in ordine, ma il ritmo rallentava e si incominciava con gli aperitivi… Questa canzone mi trasmette proprio questo. Serenità e confidenza…

Poi se torno indietro negli anni scopro che tante canzoni hanno segnato il ritmo della mia vita. Penso alle sere passate a cantare e suonare Nothing else matters seduti su un prato a ragionare di piercing e tatuaggi… So close no matter how far. Couldnt be much more from the heart. Forever trusting who we are. And nothing else matters… Never opened myself this way. Life is ours, we live it our way. All these words I dont just say… And nothing else matters. Beati sedici anni…

Penso alle storielle d’amore vissute come se fossero quelle della nostra vita. A tutte le cose che sembravano importanti e non lo erano… Le amicizie tanto forti, che spesso si sono perse, alle complicità e alle fughe per non farsi cazziare dai genitori. Alle serate passate a casa walkman nell’orecchio quando ero in castigo… Agli anni passati sempre in discoteca e a tutte le gioie e dolori della mia vita. Ogni ricordo ha la sua canzone. Ogni momento della nostra vita ce l’ha. Ogni persona che è passata vicino a noi ha una canzone che non ce la farà mai dimenticare. Perchè a distanza di anni potremmo anche esserci persi qualcuno e averlo accantonato in un angolo della nostra testa, ma quella persona rivivrà in noi grazie alla colonna sonora di quel periodo…

I miei ricordi sono così… Spesso non sono nitidi ma si risvegliano con suoni colori e profumi…

hermann hesse

Cariiino il mio tesoro. Ieri sera mi ha chiamata e senza dire una parola ha fatto partire una canzone carica di ricordi… I still believe in your eyes; I just don’t care what You’ve done in your life. Baby i’ll always be here by your side; Don’t leave me waiting too long, Please come by! I still believe in your eyes; There is no choice, I belong to your life. Because I, Ineed you love you some day; You’ll be my baby And will fly your way And i’ll fly with you, I’ll fly with you, I’ll fly with you!!! Every day and every night, I always dream that You are by my side. Oh, baby, every day and every night, Will I celebrate It’s born to be your life! And i’ll fly with you, I’ll fly with you, I’ll fly with you!!!

Dopo cena è passato tutto… c’è da dire che ho fatto un’ora e mezza di stepper. Sarebbe andato a letto tramortito anche un bisonte… oggi, rinata, mi sono alzata e ho affrontato una giurnata normale… fiuu!

Chi mi conosce sa quali pessime reazioni potrei avere… Tolleranza zero!!!

D’altro canto non le so nemmeno dire senza farmi sgamare…

Poi potremmo aprire un discorso sulle “omissioni tecniche”… ma quelle servono solo ad evitare casini e incazzature inutili. Ma non contengono insitamente bugie dannose o cattive…

La verità può far male. Ed è proprio per non ferire o complicarsi la vita che spesso, anzi molto spesso, si racconta una piccola o grande, dipende ovviiamente dalle situazioni, bugia. A dirlo, un sondaggio d’oltremanica che conferma finalmente ciò che un po’ tutti noi sospettavamo da tempo: chi sostiene di dire sempre la verità non è altro che un bugiardo. In media, cifre alla mano, si dicono quattro frottole al giorno, cinque gli uomini e tre le donne. “Va tutto bene” fa parte delle bugie più frequenti e preferite un po’ da tutti. Poi viene “Che bello vederti” seguita da “Non ho contanti con me”, “Sono spiacente, ho perso la chiamata”, “Dobbiamo incontrarci presto”. Nella top 20 troviamo anche: “Sono bloccato nel traffico”, “Non ho ricevuto nessun messaggio”, “Naturalmente io ti amo”, “Il nostro server è giù”, “La mia batteria è morta”, “Vado in palestra stasera”.

Ma a chi si mente?La maggior parte delle persone intervistate dice di raccontarle ai colleghi di lavoro, ai genitori e al partner. E non è tutto. Ammettono anche di dirle abbastanza regolarmente e per lo più per non causare grandi stravolgimenti. Come se non bastasse due terzi degli intervistati dice di non sentirsi in colpa quando mente mentre quattro su dieci si dicono bravi nel mentire. Un maschio su cinque poi ha raccontato di mentire alla sua ragazza per non rinunciare a una serata al pub o guardare in tv lo sport. Quasi un quarto degli uomini ha raccontato di aver detto al proprio partner di stare molto bene col quel vestito indosso, nonostante pensare il contrario, e il 29 per cento ha mentito sulla sua fedeltà. E le donne? Anche loro qualche volta sono bugiarde. Il 44 per cento ha ammesso di aver mentito su quanto aveva speso in vestiti e circa il 30 per cento su quanto aveva bevuto. Un terzo dei 2500 intervistati ha ammesso di avere mentito sul propio peso, circa un quarto sui propri debiti e il 30 per cento su quanto tempo dedica all’esercizio fisico. “Non ho baciato nessun’altra” e “Non hoi trascorso la notte con un’altra donna” sono considerate all’unanimità le peggiori bugie che si possano mai dire.

(Libero News)

Che casino la mia vita. dovrei mettere in ordine i pensieri. Magari si, forse potrei capire cosa veramente voglio. Quali sono ancora le cose che mi rendono felice e mi fanno sognare. Potrei veramente dare un calcio a tutto ciò che non mi piace o che semplicemente non riesce a darmi la serenità di cui ho bisogno. Bhè oggi scrivo dal cuore perchè ho letto una frase che mi ha ispirata parecchio:

Non accontentarti dell’orizzonte, cerca l’infinito!

Per i cristiani il Natale festeggia la nascita di Gesù, in altri paesi i protagonisti sono altri: San Nicola, Nonno Gelo, O Sinter Klaass. Il Natale è comunque la festività più sentita nel mondo, ma il modo di festeggiarlo è vario, e molto diverse sono le forme di celebrazioni che cambiano da paese a paese. In ogni caso, la grande varietà di tradizioni popolari e religiose sono tutte vissute con gioia insieme a parenti ed amici con i quali si scambiano doni per gioire ed offrire gioia. In tutto il mondo il vero contenuto religioso del Natale si è andato modificando nel tempo assumendo un aspetto consumistico e laico, ma molte sono le tradizioni rimaste immutate nel tempo.  

 Un elemento comune a tutti i festeggiamenti nel mondo è l’usanza di scambiarsi dei doni. Mentre in Italia i doni vengono deposti sotto l’albero dal mitico vecchietto, e si aspetta la mezzanotte per aprirli, in Francia i bambini mettono scarpe o zoccoli sul focolare affinché Gesù vi deponga i doni, in Russia è Nonno Gelo, in Olanda è Sinter Klaass che insieme al suo servitore, Pietro il Nero, porta tanti doni ai bambini buoni , mentre in Spagna i bambini ricevono i regali il sei gennaio.

Altro punto in comune nella varietà di festeggiamenti è senz’altro il cenone della Vigilia che è estremamente vario ma con elementi ricorrenti in ogni tradizione, quale Il pane che è offerto nelle festività in forme e modi diversi come simbolo della eternità e della fertilità della terra. Anche il fuoco è un forte simbolo del Natale, anche se l’originario ceppo, simbolo del calore nei freddi mesi invernali è stato sostituito dalle candele, elementi essenziali per conferire all’ambiente un vero spirito natalizio.  

I Druidi attribuivano al vischio un grande potere. Essendo una pianta aerea, che non ha radici ma vive attaccata al tronco di altri alberi, era considerata manifestazione degli dei che vivono in cielo; il toccare l’umana terra avrebbe voluto dire perdere i propri preziosi poteri. In effetti se usato bene aveva effetti curativi e miracolosi, se usato male poteva essere velenoso. Il vischio era anche la pianta associata alla dea anglosassone Freya (o Frigga), sposa del dio Odino e protettrice dell’amore e degli innamorati. La leggenda narra che Freya aveva due figli, Balder e Loki. Il secondo, cattivo e invidioso, voleva uccidere il primo, buono e amato da tutti. Venuta a conoscenza di ciò Freya cercò di proteggere Balder e chiese a Fuoco, Acqua, Terra, Aria e a tutti gli animali e le piante di giurare la loro protezione per l’incolumità del figlio, e così fecero. Loki però scoprì che la madre non si era rivolta ad una pianta, che non viveva né sopra né sotto terra: il vischio. Intrecciando i rami di questa pianta fece così un dardo appuntito, lo diede al dio cieco dell’inverno, che lo tirò dal suo arco e colpì, uccidendolo, Balder. Tutti gli elementi della Terra e del Cielo si rattristarono per la morte dell’amato Balder e per tre giorni e tre notti cercano con tutte le loro forze di riportarlo in vita, ma non riuscirono. Freya, rassegnata e disperata, pianse tutto il suo dolore sul corpo del figlio. Magicamente, le lacrime sincere della madre, a contatto con il dardo di vischio, diventarono le bacche perlate della pianta e Balder riprese vita. Così Freya, colma di felicità, ringraziò chiunque passasse sotto l’albero su cui cresceva il vischio con un bacio. Da lì in poi la dea vuole che chi sta sotto il vischio si baci, per avere la sua protezione eterna, simbolo della vita e dell’amore che sconfigge anche la morte. Nel Cristianesimo questa simbologia è stata mantenuta e il vischio significa fortuna, protezione e amore. Si usa regalarlo durante il periodo natalizio, oppure usarlo come decorazione per i pacchi o da appendere sulla porta di casa, come buon auspicio per chiunque entri. Se due innamorati si baciano sotto un ramoscello terranno lontani da loro problemi e difficoltà.

Se nel periodo natalizio una ragazza che si trova sotto il vischio non viene baciata dal suo amato non si sposerà per l’intero anno a venire.

Oggi mi sono svegliata bene. Dopo tanto tempo ho fatto un unico sonno dalla sera alla mattina. E così la giornata inizia meglio. Non sono nemmeno stata pervasa tanto dalla voglia di ammazzare qlcn in macchina stamattina, anche se mi spuntavano tutti come funghi davanti al cofano. Ragazzi… non c’è bisogno che testiate i miei freni… funzionano benissimo, ve lo dico io e credetemi sulla fiducia! Devo assolutamente conservare questo stato d’animo per i giorni in cui inizierò a fare i regali di Natale e girerò per il centro in mezzo a branchi di persone imbestialite! Brrrr….

E lo so che sono stata un po’ assente… ma uffi… tutto insieme non è affatto semplice, i cambiamenti sono difficili da accettare più per gli amici che per me vedo. Ma se mi volete bene sul serio, accettate questo periodo un po’ particolare in cui sono poco quella che avete sempre conosciuto. E’ un periodo di transizione. Io vi penso sempre e non mi sono dimenticata di voi! Smack!

Ed è tanto facile… Ma quando poi l’amore vero ti travolge, non te ne accorgi…
Non ti innamori, sei già innamorato. Semplicemente ami.

Ami senza interesse, senza condizioni, o a tutte le condizioni. Ami e ridi, vivi, ti riscopri e rinasci…
L’amore diventa uno stupefacente e tutto parla di chi ami. Ami e vorresti condividere tutto con lui.

Sei pervaso da mille sensazioni forti e contrastanti.
Ami e scopri che è la situazione più facile e allo stesso tempo difficile che tu abbia mai sostenuto.
Ami e scopri cosa significa soffrire per amore.

[Da Wikipedia]
Number 23 è un thriller psicologico del 2007 diretto da Joel Schumacher distribuito da New Line Cinema. Un viaggio nella psiche umana in bilico tra paranoia ed oscure coincidenze legate al numero 23. Uscito nelle sale cinematografiche statunitensi e britanniche il 23 febbraio 2007, mentre in Italia è stato distribuito il 23 aprile 2007.
Sparrow, è un’accalappiacani, sposato con Agatha e con un figlio adolescente, Robin. Un giorno a causa di un morso di un cane, arriva in ritardo ad un appuntamento con la moglie, che nell’attesa trova in una libreria in un libro intitolato The Number 23 scritto da un certo Topsy Kretts, e lo regala al marito in occasione del suo compleanno.
Walter inizia a leggere il libro, che descrive un inquietante caso di omicidio e narra le vicende del Detective Finderling e della passione per la dark lady Fabrizia, inizialmente incuriosito, man mano che la lettura va avanti, Walter trova delle analogie con la sua infanzia, e scopre anche che alcuni elementi della sua vita sono legati al numero 23, ne parla con la moglie e il figlio e il dott. Isaac French, amico di Agatha, dal quale spera di ricevere qualche spiegazione sulla teoria del numero 23. Walter non troverà il coraggio di mettere da parte il libro, e l’ossessione di Fingerling per il potere che si nasconde nel numero 23, diventerà sua. Entra in una terribile spirale ossessiva e paranoica che lo porterà a vedere il 23 in qualsiasi cosa. Dopo terribili incubi, dove sogna di uccidere la moglie, cerca di scoprire cosa si cela dietro il libro ed il suo fantomatico scrittore. Il libro termina al 22° capitolo, e Walter, sempre più ossessionato, sarà obbligato a far luce sui segreti del suo passato, prima di poter continuare a condurre una vita normale con la sua famiglia.

Jim Carrey stesso è legato al numero 23, e ha cambiato il nome della sua società di produzione in “JC23″.
Le riprese sono iniziate il 23 gennaio 2006.
23 sono i secondi necessari affinché il sangue circoli in tutto il corpo, 23 sono le lettere dell’alfabeto latino, Giulio Cesare è stato assassinato con 23 coltellate, i Maya pensavano che il mondo sarebbe finito il 23 dicembre 2012.
Il numero del negozio di Agatha è 698 ,6+9+8=23
La libreria dove Agatha trova il libro, si trova all’indirizzo 599, 5+9+9 = 23.
Il cane del film, definito “Il guardiano dei morti”, si chiama Ned, N 14° lettera, E 5° lettera, D 4° lettera, 14+5+4 = 23
Fingerling suona il sassofono, che è composto da 23 chiavi.
Impossibile non vedere analogie con i film Il teorema del delirio di Darren Aronofsky e L’uomo senza sonno di Brad Anderson.
L’hotel in cui Sparrow va a rifugiarsi nella stanza 23, nell’insegna luminosa sono accese solo H E L di hotel: H=8 + E=5 + L=10 = 23. Solo alla fine del film, quando i problemi del protagonista si risolvono, si vedono O e la T che si riaccendono con un tremolio.
La targa della macchina dell’amico di Agatha è “023 5HJ” 0+23 5+8+10= 23 23
È il 23° film del regista Joel Schumacher.
Joel Schumacher è composto da 14 lettere, Jim Carrey da 9. 14+9=23
Jim Carrey è composto da 9 lettere, Virginia Madsen da 14. 9+14=23
Walter Sparrow è composto da 13 lettere, Fingerling da 10. 13+10=23
2 diviso 3= 0,666, riferimento alla numerazione esoterica
Nel film Jim Carrey dice di essere nato il 3 febbraio, che scritto in data inglese è 2/3 (23)
Nella scena in cui Jim Carrey stà per investire il cane NED si può notare che la targa della macchina è “906 8TC” ossia : 9+0+6+8= 23 e T=20,C=3 20+3=23

SANGIACOMO

 Nevica…. sono troppo felice, ieri ho preso le gomme invernali… un bello spreco se penso che tra sei mesi dovrei cambiare la macchina!    E se penso che non le monterò mai sulla 500… ma sì… scialiamo, finchè ce n’è!

Auguro a tutti un bianco we… pensatemi stasera in viaggio! Almeno non dovrò fermarmi a mettere le catene…

Vi bacio e vi penserò quando farò foto ai bei paesaggi invernali!

Smack smack smack smack! :-*

….UN PROFUMO NON E’ PER SEMPRE…

Ciò significa che certi panni li vestiamo solo in determinate occasioni, ma che siamo anche in grado di toglierceli se non sono opportuni; è come sapere che non si può andare ad un pranzo di lavoro con un abito da cocktail, in bikini a sciare o in tuta da sci alle Maldive…

…L’unico profumo che sarà per sempre è quello sulla mia pelle, Light Blue di Dolce e Gabbana…

[da Wikipedia] Il profumo  è una soluzione più o meno concentrata di esalazioni odorose piuttosto gradevoli; può essere naturale (estratto da fiori, frutti o piante) o artificiale (realizzato per sintesi chimica). I profumi naturali sono chiamati essenze o oli essenziali. Essi sono generalmente forniti da vegetali e, ma solo raramente, da animali. Oli essenziali si trovano nelle parti più varie delle piante: fiori, frutti, legno, radici, oleoresine; i pochi oli essenziali forniti dal regno animale sono secreti da particolari ghiandole di animali come il mosco e lo zibetto. Gli oli essenziali od essenze sono liquidi incolori o di color giallo chiaro, con peso specifico minore di quello dell’acqua, nella quale sono pochissimo solubili, mentre si sciolgono bene nell’alcol e nell’etere; sono fissati facilmente dai grassi e dalle resine. Hanno aspetto oleoso: la loro macchia prodotta sulla carta scompare col calore, a differenza di quella dei grassi che persiste. I profumi artificiali sono le essenze che si preparano nell’industria chimica: alcune sono di composizione chimica identica alle corrispondenti essenze naturali, che esse sostituiscono vantaggiosamente grazie al minor costo della produzione; altre, invece, pur riproducendo assai bene il gradevole odore di una qualunque essenza naturale, hanno composizione chimica del tutto differente da essa: sono, cioè, sostanze che non si trovano in natura. Commercialmente, si chiamano profumi le soluzioni alcooliche di essenze naturali o artificiali nelle quali sono presenti, solitamente, più essenze unitamente alla sostanza stabilizzante, e a una sostanza colorante. Le essenze sono anche usate per le fabbricazione di acque profumate, pomate, cosmetici vari, dentifrici, tinture per capelli, deodoranti….

Sensazione bruttissima: sei in macchina. Ricordo nitido quando esci di casa, chiudi il garage e parti.  Successivo ricordo nitido: passaggio davanti alle Molinette… attraverso il ponte e mi chiedo: cosa è successo nel frattempo, nei circa 5 km che separano casa e ufficio?? Semafori, strisce pedonali, precedenze…

Mah… non è la prima volta che mi succede, e non sono l’unica a cui capita…

Ma la cosa che mi angoscia di più è l’abitudine, il gesto meccanico, ripetuto senza aver ragionato. Il non averci messo cervello… Aver lasciato che il tempo e lo spazio mi scorressero addosso senza aver fatto il minimo gesto per esserne padrona. Veramente snervante.

Diverse profezie divenute famose descrivono una sorta di catastrofe che si abbatterà sul pianeta e sarà preannunciata da tre giorni di buio su tutta la terra…

Ora… io non ci voglio credere, ma, se è vero, da qui al 2012 mancano appena 5 anni…

Quante cose vorrei fare ancora nella mia vita…

E VOI????

Fa quasi caldo.

Oggi non vorrei essere in ufficio a rifare disegni su cui ho lavorato per due settimane, buttati via per il solito inutile errore iniziale… vorrei prendere e partire, andare su… o piuttosto essere in giro in centro, lungo il Po o ai Giardini Reali a fare foto con i capelli al vento. Pazienza… Però è proprio una bella giornata!

Qualche ora e salgo in macchina. Direzione Bardonecchia. La settimana non è passata per nulla e il weekend volerà. E lunedì sarò di nuovo qui a rifare per la centesima volta questi disegni. Ne sono certa!

Smack a tutti buon we!

ZERO ASSOLUTO

Quanti ricordi, sensazioni e sentimenti ci ho trovato dentro. Scavare nella scatola è stato come riviverli tutti, uno a uno. Gli amori, le amicizie, le pazzie. Ci ho ritrovato anche i profumi e i suoni. Quelli dei posti dove sono stata… un viaggio in macchina nei campi di girasole in Provenza, l’aria calda e il canto delle cicale, ricordo caldo e rassicurante… prati verdi e freschi… un brivido nella schiena al pensiero di quel viaggio in moto al mare, ma con il rumore delle onde e il profumo della salsedine. Ricordi di cieli azzurri, di felicità, ma anche di dolore o attimi di adrenalina.

La mia vita, o almeno una fetta, era chiusa in quella scatola. Mi ha fatto sorridere. L’ho richiusa e stamattina l’ho messa da parte da portare in cantina. Sono attimi di me, non li rinnego, ma in questo momento non ho voglia di ricordarmeli tutti i giorni guardando quella scatola. Il passato, come ho detto tante volte, anche se scomodo, fa parte di noi. E’ quello che ci ha formati e che ci ha resi quello che siamo. Non dimentichiamolo mai.

Ma oggi sono felice e voglio che i ricordi siano solo ricordi… ho spento la luce e mi sono rimessa a dormire.

Oggi  sono felice, anzi Veramente Felice! Questi giorni di vacanza sono stati una rivelazione. Tante cose sono cambiate, una pagina è stata voltata e nuove pagine si stanno aprendo… la felicità sta nelle piccole cose vere, quelle contano, e nelle sorprese che non ti aspettavi…

È usanza ad Halloween intagliare zucche con volti minacciosi e porvi una candela accesa all’interno.

Questa usanza nasce dall’idea che i defunti vaghino per la terra con dei fuochi in mano e cerchino di portare via con sé i vivi (in realtà questi fuochi sono i fuochi fatui, causati dalla materia in decomposizione sulle sponde delle paludi); è bene quindi che i vivi si muniscano di una faccia orripilante con un lume dentro per ingannare i morti. Questa usanza fa riferimento anche alle streghe che nei tempi più remoti venivano bruciate sui roghi o impiccate,infatti oggi si pensa che queste vaghino nell’oscurità della notte per rivendicare la loro morte(conciate in maniera orrenda o meno) e ne approfittano per usare il loro potere ad Halloween dove quest’ultimo aumenta in misura maggiore rispetto alla loro “normale” paranormalità. L’usanza è tipicamente americana, ma probabilmente deriva da tradizioni importate da immigrati europei: l’uso di zucche o, più spesso in Europa, di fantocci rappresentanti streghe,di rape vuote illuminate, è documentato anche in alcune località del Piemonte, della Campania, del Friuli (dove si chiamano Crepis o Musons), dell’Emilia-Romagna, dell’alto Lazio e della Toscana (dove la zucca svuotata era nota nella cultura contadina con il nome di zozzo).

NOI STREGHE PROFUMIERE, PERSONALMENTE, FESTEGGEREMO LA NOSTRA SERATA AL “TABATA”…

Baci a tutti, ci aggiorniamo a lunedì…

E’ arrivato un altro we… da stasera si inizia con la festa invernale… preludio del ponte dei santi!!! E iniziamo con una bella notizia: la zia Michelle sta bene!!! Quindi siamo tutti più tranquilli. E’ giorni che a Torino fa freddo e piove, con tutti i disguidi annessi e connessi, traffico e proliferare di emeriti incapaci, che sono solo in grado di raddoppiare i tempi di spostamento in città. ma chissenefrega, stasera si parte. Ore 18.30 mi infilo in macchina e via! Salto pure la tangenziale, paradossalmente mi attraverso la città, non ce la posso fare di rimanere bloccata… Ho voglia solo di essere su e distrarmi. Spero di non covare nessuna influenza, mi sento strana, sarà la dura lotta accendiamo-il-termosifone-speniamo-il-termosifone-ho-freddo-perchè-qualcuno-fuma-in-ufficio-e-vuole-mettere-30°-tanto-piuttosto-si-possono-aprire-le-finestre??? Qualcosa mi dice che stasera mi farò il pastiglione e non berrò nulla… io che prendo una pastiglia???? io che non bevo nulla????

baci a tutti, buon we a voi!!!

Non è quello che dici: è quello che non dici.

Non un’ombra di trasalimento, un bisbiglio di eccitazione.

Questo rapporto ha la stessa passione di nibbi reali.

Voglio che qualcuno ti travolga, voglio che tu leviti, voglio che tu canti con rapimento e danzi come un derviscio.

Abbi una felicità delirante o almeno non respingerla.

Lo so che ti suona smielato, ma l’amore è passione, ossessione, qualcuno senza cui non vivi, io ti dico: buttati a capofitto, trova qualcuno da amare alla follia e che ti ami alla stessa maniera.

Come trovarlo? Beh, dimentica il cervello e ascolta il tuo cuore. Io non sento il tuo cuore.

Perché la verità, tesoro, è che non ha senso vivere se manca questo. Fare il viaggio e non innamorarsi profondamente, beh, equivale a non vivere. Ma devi tentare, perché se non hai tentato, non hai mai vissuto. Non respingere, chissà, esiste il colpo di fulmine!

dal film Ti presento Joe Black

« e vuoi un amico addomesticami… – Che cosa vuol dire addomesticare? è una cosa da tempo dimenticata…vuol dire creare dei legami »

Oggi viaggio in uno stato d’animo indefinibile. Una persona può dire di essere felice o triste o al più normale. Io non so definirmi. Ieri ho avuto una lunga chiaccherata che mi ha svuotata. Da un lato ero triste, un capitolo della mia vita si è chiuso. Per la prima volta da molto tempo ho anche pianto… non sono così arida come credevo. Dall’altro ero felice, proprio perchè avevamo parlato ed era un pezzo che non lo facevamo, perchè abbiamo capito che ci saremo sempre l’uno per l’altro, perchè, in tre parole, ci vogliamo bene. Che l’amicizia andrà oltre tutti i problemi che ci sono stati, e che ancora ci saranno. Ma abbiamo preso due strade diverse. Io auguro a lui di essere sempre felice, di quella felicità che abbiamo sempre sognato. E auguro a me di avere il coraggio di voltare pagina, ricominciare sul serio. Avere ancora voglia di vivere. E mentre scrivo adesso, confesso di avere gli occhi un po’ lucidi. Non è tristezza, ma non è neanche felicità.
Forse è paura. Paura di provare ancora dei sentimenti. E paura di far soffrire qualcuno. E di soffrire io. Ma non per questo mi tirerò indietro. Da oggi sarò una persona forte per guardare avanti…

Salirei in macchina adesso e partirei. Manco da troppo tempo nella mia città preferita, quella che conosco meglio, quella che mi fa battere il cuore. E’ bello il viaggio per andare a Parigi. Quando attraversi tutta la Francia e con l’autostrada segui l’andamento collinare della campagna. E sali e scendi. E curvi a destra e a sinistra. Se vai d’estate è un tripudio di girasoli e papaveri. E poi è grande la campagna francese. Non come la nostra. Si perde a vista d’occhio… L’autostrada arrivati alla meta si immette in una specie di tangenziale, dove tutti vanno come dei matti, escono e si immettono a velocità incredibile. Poi ci fai l’abitudine. Quando penso a Parigi, mi viene in mente Ameliè. Cercherei il mio solito alberghetto. Farei due passi per gli Champs Elysee, dall’Arc de Triomphe a place de la Concorde… divorerei le vetrine… Tuileries… A Notre Dame salirei sulla torre per guardare i tetti dall’alto: è una vista diversa rispetto alla Tour Eiffel, perchè sei più vicino alle case e noti di più i dettagli e i colori. Di sera invece è bellissimo salire sulla Tour de Montparnasse, dove sali a velocità supersonica nell’ascensore del grattacielo e dove puoi fare le foto alle auto che passano e lasciano le scie bianche e rosse. Parigi è bella perchè ti viene voglia di fare una quantità enorme di foto, anche se ci vai tutti gli anni, rifai sempre tante foto… e non son mai uguali! A Parigi d’estate, la sera piove quasi sempre. Fa temporale. Perchè di giorno fa molto caldo. Ma non si sta male. C’è una magia nell’aria che ti fa dimenticare anche il caldo. Invece d’estate non vedi i parigini. Tanti sono in vacanza o sommersi dai turisti. Ma nelle mezze stagioni e in inverno, la città si popola dei suoi abitanti e c’è un’eleganza in giro che da noi la vedi solo a Milano. La salita a Montmartre è d’obbligo. Ma se si vuole vedere un luogo vero, lontano dall’eleganza e la ricchezza di una Place Vendome o di Place des Vosges è Bellville… senza macchina fotografica appresso! Ma in assoluto, il posto dove sto meglio è Versailles… e prima di tornare indietro (se proprio si deve…), tanto è lì vicino, un salto nella casa dei miei sogni…

p.s. vi siete accorti che non ho nemmeno citato lo shopping????

E pensavo… non succede così per qualunque sentimento umano? Non sono già lì, mescolati a tutte le sensazioni che ci rendono diffidenti e spaventati e  che non ci lasciano esporre? E così amicizia, affetto, amore sono dentro di noi. Basta solo togliere quella scorza dura che li ingabbia e gli impedisce di manifestarsi…

Sono nata ventinove anni e due giorni fa, era una domenica, le 07.05 del mattino… giornata di sole caldo, come mi raccontano sempre… sono nata al Sant’Anna dopo un breve travaglio. Mia mamma era in ospedale da nemmeno due ore. D’altro canto non si era nemmeno accorta dei nove mesi di gravidanza. Mentre aspettava me, mia mamma camminava molto e sciava… e queste cose mi sono rimaste nel sangue. Così, poi, sono nata e ho cambiato la vita dei miei, che ormai facevano gli sposini da sei anni. Riesco quasi ad immaginarmi, quando mi hanno portata a casa, in quella grande casa, dove tutte le stanze sembravano dei saloni, al settimo piano con vista da urlo, con grosse vetrate per finestre e il sole che portava una luce splendida. Così è stato negli anni che lì ho vissuto e i ricordi sono nitidi. Non piovve per più di un mese. Ed era verso cieli azzurri e tersi che guardavamo insieme fuori, mentre mi tenevano in braccio, osservando la collina torinese e le montagne… dal Monviso al Granparadiso… rivedo le foto di quel periodo ed è quasi come ricordarmi tutto… Dopo di che gli anni hanno iniziato a susseguirsi veloci, giorni normali, intervallati da eventi importanti, che mi hanno cambiato la vita. Quando avevo otto anni, mio padre ebbe un infarto. Stava proprio male. Perse metà cuore, che fa impressione anche solo a pensarlo. Stette mesi in ospedale e lo vedevo pochissimo, perchè ero una bambina e non mi facevano entrare. Non c’erano i cellulari, ma ci scrivevamo delle lettere. Le ho ancora. Anche quelle che mi scrisse le prime ore che era in pronto soccorso e pensava di non vedermi più. A volte ci davamo un appuntamento “alla finestra” per un saluto con la mano. Sono stati anni lunghi, anche per mia mamma e si cercava di condurre una vita normale. Dopo la strada è stata nettamente in discesa. Gli anni bui erano passati, potevo essere spensierata come le altre bambine. Perchè, a volte, penso che se sono come sono adesso, se riesco ad essere sempre sensibile ai problemi di tutti (troppo) lo devo proprio all’aver conosciuto la sofferenza che ero troppo giovane. Diventai un po’ più peste spavalda quando andavo alle medie… il primo bacio, le prime infatuazioni… quell’essere sempre sulla cresta dell’onda quando succedeva qualcosa. Quegli anni, infatti, proprio perchè li ho vissuti in pieno, sono volati in un soffio e mi sono trovata al liceo e poi all’università. Il primo bacio serio, quando senti che lo stomaco si attorciglia e si arrovella. Il primo amore.  Le ore passate a baciarsi, stretti stretti, quando fuori fa freddo e senti il bisogno di calore. Le uscite, le prime volte che mia mamma iniziava veramente a mettersi le mani nei capelli. La prima sigaretta. Fumare di nascosto. Farsi sgamare perchè tanto l’odore di fumo non lo sapevo ancora coprire… Le ore piccole… incazzature a profusione. Perchè in quegli anni ho dato tante soddisfazioni, ma ho anche fatto veramente incazzare i miei.

Ma poi mi chiedo dove sarei sarei arrivata se tutto questo non fosse successo, se la mia vita non fosse stata caratterizzata dagli eccessi degli eventi. Dall’essere diventata grande troppo in fretta… Non sarei certo quello che sono. Sicuramente ringrazio i miei per essere sempre stati rigidi con me, per non avermi viziata troppo, per non avermi mai concesso nulla che non fosse adatto alla mia età, perchè altrimenti credo che la retta via l’avrei proprio dimenticata. Perchè mi hanno insegnato i valori veri e dato una seria educazione. Mi hanno infuso il concetto che non ci si deve mai tirare indietro di fronte al dolore e alle difficoltà degli altri. Perchè a tutti capitano momenti brutti. Ma penso anche che, visto che ho la testa sul collo, mi siano concesse certe cazzate, che mi sia concesso di ribellarmi alle etichette che mi vengono imposte, perchè non si può assolutamente dire che non ho avuto mai un cuore e che ho volutamente procurato dolore a qualcuno o qualcosa.

Ecco il regalo di compleanno dei miei: Nikon Coolpix S500 7.1 MP!!! Meglio di quanto potessi sperare… Ieri sera già ampiamente provata!! Una figata, piccola piccola… comoda comoda!! E guarda caso cosa sentivo stamattina mentre andavo in ufficio? “Ti scatterò una foto”…

Ricorderò e comunque anche se non vorrai, Ti sposerò perché non te l’ ho detto mai. Come fa male cercare , trovarti poco dopo, E nell’ ansia che ti perdo ti scatterò una foto… Ti scatterò una foto… Ricorderò e comunque e so che non vorrai, Ti chiamerò perché tanto non risponderai. Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco, E capendo che ti ho perso. Ti scatto un’ altra foto Perché piccola potresti andartene dalle mie mani, Ed i giorni da prima lontani saranno anni

Negli ultimi mesi ho imparato a farmi un’idea delle persone. So quelle di cui posso fidarmi, quelle che non voglio prendere in considerazione, quelle che mi lasciano perplesse. Sapevo. Ora, nel dubbio, ho spostato queste ultime nel gruppo precedente. O mi fido o non mi fido. E quelle di cui mi fido si contano in meno delle dita di una mano.
Poi ci sono le persone che stimavo ed apprezzavo, a cui volevo bene, e che ora per me non esistono più. Queste persone hanno finito di prendermi e girarmi come un calzino, ad approfittarsi del mio essere sempre ben disposta e amica con tutti. Perchè gli amici, se vogliono essere considerati tali, ci devono del rispetto. Lo so che sono drastica, ma per me in queste cose o è bianco o è nero. Non vedo sfumature.

Poi mi sono veramente stufata di dover dare spiegazioni di me stessa. Ci sono delle persone che mi prendono come sono e senza giudicarmi. Magari le conosco da poco tempo, ma mi hanno inquadrato subito. E dimostrato una certa maturità. Altre mi hanno sempre messa in croce per i miei modi di fare. E io questo non lo tollero più. Lo so che adesso non sono io. Che la mia facciata nasconde una persona fragile. Ma io sono così proprio a causa di queste ultime persone e di come loro si sono comportate con me. Non voglio e non ho bisogno di giudizi, perchè mi conosco meglio di chiunque altro.

Deve esserci qualcosa nell’aria, comunque, se oggi a pranzo un mio collega mi ha fatto lo stesso identico discorso di una mia amica ieri. Le stesse identiche parole. Cioè che, leggendo questo blog traspare una persona più profonda e riflessiva della facciata superficiale e allegra della Profumiera con gli amici.
Lo so. E’auto difesa. E’ difficoltà di mettersi in relazione con le persone, quando di queste non ti fidi più. Ma non vuol dire essere perfide e cattive, nè insensibili e menefraghiste. Non vuol dire voler a tutti i costi essere al centro dell’attenzione, non è colpa mia se i miei amici mi coccolano. Che non rifiuto le attenzioni perchè posso farlo. Perchè non ho nessun fidanzato a cui possa dare fastidio. Da fidanzata non ero e non sarò mai una Profumiera allegra.

Che vi piaccia o no sono così. Se vi da fastidio il mio comportamento, evitatemi come la peste, perchè non me l’ha prescritto il medico di dover andare d’accordo con tutti. Amo solo la gente che mi ama…

  Cmnq è stato un gran bel we di festeggiamenti. Ho degli amici stupendi…

Ringrazio tutti per la festa stupenda, organizzata veramente bene, cena ottima, luci soffuse, musica e allegria. Perciò mando un bacio speciale a tutta la famiglia Tax, grazie anche per i bellissimi fiori! A tutti i miei amici, più o meno recenti, che mi dimostrano sempre di volermi bene ed essere presenti, alla mia dolce Lety, che senza di lei non so cosa farei. A Vale ed Ivan, ai miei “cugini” Denise e Roberto, che portando la piccola Elena hanno abbassato l’età media dei partecipanti! Al collega Marko e ad Ami, alla Giuly e a Claudia, a Francesco, a Demo e Viz… e infine, ma non per minore importanza al mitico gruppo dei migliori: la zia Michelle, Tiziano, Arturo, Paolo, Pasquale, Roby, il Vecchio, il Frisa che era in collegamento telefonico e il Ranzani che era lontano…

Ma quanto vi voglio bene??? Siete importanti e specialissimi… riadisco: ho degli amici stupendi.

Leti… siamo pronte????

innanzitutto Halloween party il 31/10 eppooooi apertura della stagione invernale l’1-2-3/11…

Così, mentre definisco l’elenco degli invitati alla festa, che mano a mano mi stanno dando conferma (grazie per la squisita cortesia!) penso alle cose più materiali del caso… tipo?? Ovvio!! COME MI VESTIRO’??? Ieri sono andata a fare shopping con la mamma, così ci siamo regalate una serata tra donne, girando liberamente, fumandoci una sigaretta in macchina e spettegolando un po’! Come due amiche…

Così ho seguito il suo consiglio e mi sono comprata un vestito… ehmmm, pardon… un vestit-ino… forse un po’ troppo corto. La cosa mi chiude un po’ perchè è da anni che non metto una minigonna, e questo è proprio corto, del tipo che non mi devo nemmeno chinare… farò la bella statuina alla mia festa… che culo… Ma d’altro canto per mia mamma non sono mai stata piez’e core e quello che mi doveva dire me l’ha sempre detto… quindi forse non sto troppo male. Fermo restando che di qui a sabato non mangerò nulla!!

Vi risparmio la sfuriata con la commessa di golden point che voleva rifilarmi delle Philippe Matignon spessissime da vecchia, per il gusto di vendermi un paio di calze… poi mi dite che sono vecchia e acida… però quando ci sta di dire ad una commessa che è una scorbutica nazista ci sta!!! Calze ancora da risolvere…

Sabato mi dovrò anche tagliare i capelli… la frangia sta invadendo la mia faccia e tra un po’ mi daranno il bastone bianco e il cane da accompagnamento!

La mamma mi ha già comprato il regalo… chissà se ho battuto abbastanza sulla fotocamera digitale che volevo? può darsi…

Vabbè… sono emozionata come quando organizzavo le feste di compleanno alle elementari… anche se ieri mi è salita un po’  l’incazzatura causa tutti i petegolezzi su di me… visto che devo essermi trombata così tante persone, a quanto pare, che se ogniuno di loro mi avesse dato 1€ a quest’ora sarei ricca. Giuro che se mi capita la Fede tra le mani l’appendo al muro. Perchè è facile fare l’amica e poi metterla nel culo alle persone. Come se io andassi a raccontare delle cose di Leti in giro… ovvio che poi la gente mi crede anche se sparo balle… siamo amiche… 

poi ribadisco, fosse stato anche vero, perchè a questo punto vi giuro che mi sono quasi autoconvinta che sia così… con che diritto si vanno a dire certe cose in giro? Specie nei bar, agli aperitivi, con i miei amici… ma sta ragazza, quanto cazzo si annoia nella sua giornata???? Venisse un po’ a Torino, secondo me vivrebbe più rilassata… perchè, a mio parere, è sull’orlo di una crisi di nervi… un po’ di traffico delle 7 di sera è meglio!!

Scusate lo sfogo, ma una telefonata di ieri sera con un amico mi ha fatto salire proprio il cacchione!!

 …Le chiederei di essere più felice e spensierata…

…Le chiederei che tutti potessero essere felici…

…Le chiederei di circondarmi di belle persone cariche di bei sentimenti, persone vere e sincere, con cui poter parlare, di cui poter fidarsi, che abbiamo voglia di aprirsi, che raccontandoti dei loro problemi ti rendano partecipi della loro vita…

…Le chiederei di poter versare una lacrima insieme, per poter chiudere così con il passato una volta per tutte e metterci una pietra sopra, relegandolo nel cassetto dei ricordi…

…Le chiederei di aiutarmi ad essere una persona migliore, più attenta, più sensibile…

…Le chiederei di indicarmi le scelte giuste, per essere io più giusta, di infondermi il coraggio di stare da sola certe volte, perchè a volte è meglio essere soli che accompagnarsi alle persone sbagliate…

TUTTI STI PENSIERI… SARA’ L’AVVICINARSI DEI 29???? 

Ma a me che le mele non piacciono poi così tanto… perchè devo patire tutto ciò??? Contando poi che anch’io, che sono donna, devo lavorare per mangiare… un po’ di sofferenza mensile anche agli uomini no?? Si vede che quando la Bibbia è stata scritta bastava un solo stipendio e la donna non lavorava…

Vabbè portate pazienza… in questi giorni ci vuole tanta pazienza…

Io sono figlia unica per diversi motivi… innanzitutto perchè quando ero un bebè non mangiavo e dormivo di giorno e non di notte. Dopo questa esperienza i miei hanno pensato che fosse più saggio terminare la riproduzione dei geni famigliari. Poi ci sono poi andata vicino qualche anno dopo, ma non è andata bene. Ho un ricordo nitido di una giornata di cielo azzurro terso, con la neve di sfondo, avrò avuto 5 anni, ero a Bardonecchia e stavo andando a sciare quando ho capito che la mamma era incinta… poi però le ho attaccato la rosolia e lei ha preso la giusta decisione di interrompere il tutto. Sarà stata una bimba o un bimbo? non lo sapremo mai.

E’ una presenza che è sempre mancata nella mia vita e a cui ho sempre rivolto i miei pensieri. Come sarei adesso con quella creaturina al mio fianco?

Sono cresciuta principessa della casa. Per fortuna i miei, mi hanno sempre fatto frequentare tanti altri bambini e così non sono diventata troppo egoista o viziata (solo un po’…). Appena ho avuto l’età della ragione, però, ho sempre pensato che mi sarebbe piaciuto avere un fratello o una sorella. A 16 anni, ovviamente, sognavo un fratello maggiore, che mi aiutasse con i “tremendi” problemi dell’adolescenza e che mi facesse uscire la sera con lui. E, invece, tutto quello che ho ottenuto l’ho sudato, eccome!!

Io non so come sia avere un fratello o una sorella, ma so che poche amiche scelte sono per me come delle sorelle. E guarda caso sono quasi tutte figlie uniche. Alcune di loro le vedo spesso, altre le vedo meno, però sono loro quelle su cui metterei la mano sul fuoco, quelle che ci sono quando sclero, quelle che gioiscono con me, mi cazziano, ma alla fine mi accettano per quella che sono e io non posso far altro che essere felice di averle nella mia vita. Vi voglio bene…

Questa premessa per dire che sabato sera, in occasione del 30° compleanno di Ami (ancora auguri!) abbiamo mangiato una meravigliosa bagna cauda… bhè, poteva essere peggio. Poteva essere che oggi mi vietassero l’ingresso in ufficio. Invece, già da ieri, dopo aver provato i migliori rimedi della nonna, sono riuscita ad ammazzare io l’aglio. Per questo ho dovuto ingurgitare kg di bicarbonato, mangiare una quantità abnorme di chicchi di caffè, bere latte (n.d.r. sono intollerante al latte…) e non pensarci… adesso ho il mal di stomaco e di oggi non voglio vedere il caffè!

Cmnq all’inizio non volevo mangiarla… sappiamo com’è… sabato sera… poi era troppo buona… poi ho pensato che poteva essere un ottimo “antifurto-antidanno”… in realtà ho notato che di eroici ce ne sono ancora, per essere stati capaci di parlare con me una serata intera!

Smack, buona settimana…

HO TANTO SONNO… NON MI DISTURBATE… RONF RONF (Ricky, 2006)

Buon week end a tutti… bacio

Stavo considerando che da quando sono arrivata nello studio dove lavoro… sono cambiata molto. Sono veramente più stordita. Mi impunto sulle cazzate… per lo meno una volta lo facevo solo quando ero certa di aver ragione, mi dimentico di tutto, sono molto più frivola… Ma è vero che chi va con lo zoppo, impara a zoppicare? Penso di si. Io dai vari ambienti di lavoro ho imparato molto, specie in stronzaggine e bastardaggine… una volta ero un vero agnellino.

Per carità, mi è sempre successo. Ricordo anni fa – correva l’anno 2003 – fresca di laurea e con tanta voglia di fare e di imparare mi sono imbattuta nel mondo del lavoro… e del precariato.

Il mio primo lavoro è stato presso un’architetto vecchio marpione. Non mi ha mai pagato 1€, neanche il rimborso delle fotocopie. Ma era una perdita, perchè lo studio era in centro e già solo parcheggio costava un botto… Presso di lui ero in prova per un mese “aggratis”… me ne sono andata prima, perchè ho scoperto che prendeva anche le donne delle pulizie in prova per un mese e il più delle volte non le confermava… così di mese in mese aveva collaboratori e sguattere a disposizione al minor costo possibile, cioè zero!

Morale 1: basta vecchi marpioni, basta con lo zero rimborso spese, basta fare la segretaria…

Il secondo studio erano due architetti e un ingeniere giovani – 35-40 anni – già abbastanza immanicati. Un mese di prova gratis, i due mesi successivi €250.00 al mese, altri due a €400.00 al mese, altri due a €600.00 al mese, altri due a €800.00 al mese e infine €1000.00… Mille complimenti, come lavori bene… fino al giorno del primo scatto… non è possibile, questo non va bene, quell’altro pure… e sono rimasta 7 mesi a 250 €… 250 €!!!! meno della paghetta di mamy e papy… Però loro avevano cambiato la macchina e i collaboratori sono un costo. Quando mi hanno prospettato solo 2 settimane di ferie ho detto vaff… me ne sono andata, ne ho fatte 4 e li ho lasciati nella merda. Uno dei tre ha avuto il coraggio di dirmi che non ero così stronza quando ero arrivata li… ma che sono scema secondo te!!! homo homini lupus…

Morale 2: basta periodo di prova, basta con le cifre basse…

Così ho ripiegato sullo studio degli amici di famiglia. Ho aperto la partita iva. Ma offrivano ben €800.00 al mese. Dopo un anno “mega” aumento di €100.00!!! che generosità!!! Mi sono inculata da sola. Non avevo più orari, a volte uscivo alle 22.30-23.00… il giorno prima per il giorno dopo mi dicevano che si lavorava al sabato. Pausa pranzo, cos’è?? Al solito era c’era la persona che invece si faceva i cazzi suoi, spesa al supermercato e commissioni in orario di lavoro – e io dovevo fare anche le sue cose- , mentre io finivo di lavorare quando tutte le commesse dei supermercati erano già a nanna… Poi, in un momento che c’era bisogno,  è arrivato uno che ha detto per meno di una certa cifra non mi fermo. E gliel’hanno data. Senza fare un aumento… ciao ciao dopo un anno e mezzo…

Morale 3: orario di lavoro definito, anche gli amici di famiglia ti inculano…

Cambiai studio alla chetichella… ma ormai avevo capito che i rapporti corretti erano morti e sepolti. Ma credo di essere un po’ cascata di nuovo dalla padella alla brace. Ok la paga era migliore. Gli orari me li gestivo. Ma loro erano proprio disorganizzati. Due amici non soci. Che litigavano pure ogni tanto. Non c’erano mai e non avevano testa per ricordarsi di tutto. Ricordo che una volta dissi a lui “guarda che devi fare sta cosa entro oggi”. Non la fece. E per giustificarsi davanti a lei disse “ma Francesca non me l’ha ricordato”… lei inviperita, come possono essere solo le donne con le altre donne , non me ne ha fatta passare più una. Patetici. A scadenza rapporto dissi anche li ciao ciao, dopo nemmeno un anno…

Morale 4: posso pretendere di più, anche rispetto…

Così arrivai dove sono adesso. E ho festeggiato un anno da poco. Alla fine sono serena, perchè se sommo tutto mi pagano bene e alle 18.30 quando esco, stacco il cervello e via.

Morale 5: se ti pagano bene, tutto va bene, tanto il meglio non lo potrai mai pretendere…

E penso a mio nonno, partito come operaio che diventò direttore della Lancia… che, nonostante la sua posizione, fece fare la gavetta anche a mio padre, ma che tanto poi è arrivato dove è arrivato… e mi chiedo: quale sarà il mio futuro? Quanta gavetta avrò ancora davanti, ci sarà un momento in cui mi sentirò anch’io realizzata?

E ho tralasciato aneddoti relativi a quando ho lavorato per conto mio…

Risultati di una ricerca Usa condotta sugli studenti universitari rivelano che certi rapporti non sono poi così disimpegnati. Sesso tra amici, lo stress è in agguato “Il rischio è che prima o poi ci si innamori”

IL VERO problema sono le ore immediatamente successive. Quando al mattino ti svegli e non sai se devi dare il bacio del buongiorno alla persona che hai lì accanto o se puoi vestirti e uscire come se sul letto ci fosse il gatto. Quando sul display del telefonino compare il suo numero, e non sai se ti chiama per sospirare che è stato tanto bello o solo per dirti che ha dimenticato le sigarette sul tuo comodino. Superato l’impaccio, tutto a posto? No. La vita non è come in Friends o Sex and the City. Fare sesso con un amico (o un’amica) può provocare conseguenze serie. Tipo la chiusura di “una delle arterie emozionali che regolano i rapporti d’amicizia”. Non ti manda al pronto soccorso ma forse su una panchina a dar da mangiare ai piccioni, in solitudine, perché non sei più in grado di stabilire legami affettivi. Almeno, è quel che rivela uno studio condotto su alcuni studenti della Michigan State University dai due ricercatori Melissa A. Bisson e Timothy R. Levine e pubblicata sul nuovo numero degli Archives of Sexual Behavior.

Si chiamano FWB, “Friends With Benefits”. Qualcosa come “amici con qualche vantaggio”, o “beneficio” in più. Insomma non fidanzati perché legarsi no, ma un po’ più che amici perché non solo di cinema e pizzeria è fatto il rapporto. Il quale, secondo l’indagine, ad alcuni sembra quello ideale perché senza l’impegno che un rapporto “vero” richiederebbe. Invece – sostengono i ricercatori – il rischio c’è, ed è facile che prima o poi uno dei due ci caschi, e si innamori davvero. E lì si rompe tutto, amicizia compresa.

La ricerca, condotta su 125 studenti, indica che il 60% degli intervistati ha avuto rapporti di questo tipo. Le conclusioni sono contraddittorie. Il sesso, dice gran parte degli studenti coinvolti, mette a rischio l’amicizia perché stimola, in uno dei due, il desiderio non corrisposto di una relazione stabile; allo stesso tempo “il vantaggio – spiega Levine, uno dei due autori dello studio, al New York Times - è che si instaurano fiducia e benessere reciproco ma si evitano i risvolti negativi di una relazione ‘regolare’. Chi sceglie di essere FWB, non vuole legami”.

ho sonno

perchè da un po’ tempo di notte sogno di avere incidenti in macchina o che l’auto mi si blocca in autostrada e vengo presa dal panico per scendere, mettere il triangolo e scappare… il tutto in un rallenty angosciante. Poi mi sveglio e o non mi riaddormento o dormo agitata….

ho fame (chi è debole di cuore non legga)

mangerei un bisonte… Colazione di domenica: brioche alla nutella, focaccia farcita al salame, panino al prosciutto, capuccino e succo di frutta. E pranzo fuori un’ora dopo con lasagne. Lunedì pranzo al greco, la Pita non è bastata e ho dovuto prendere anche le crocchette di feta fritte. Ieri mega focaccia e biscotti tutto il giorno. Oggi pranzo con goffre valsusino e gelato… MORIRO’ di sicuro se vado avanti così… Sta settimana però mi manca il kebab… meno male che non sto ingrassando!!!

non ho voglia di uscire e fare nulla

ho la pressione bassa… (75-105 in montagna, 60-90 in città…) …continua lo stato apatico mentale… passerà, non passerà? Devo sbloccarmi assolutamente. Ma non posso nemmeno passare le serate a guardare la tele e mangiare (!!!) patatine… Devo trovare una sferzata. O forse assaporarmi questo ottobre sonnecchioso, per poi essere pronta a divertirmi nella stagione invernale. 

Oggi è tutto il giorno che un pensiero lancinante mi insegue…  sarò anche alzheimer che mi dimentico di tutto, degli appuntamenti, degli aperitivi, delle scadenze, ma qui in ufficio c’è chi mi batte!!! Oddio non riesco più a starle dietro… che pazienza…

Non credo al colpo di fulmine, non credo che in amore si debba per forza soffrire o sopportare tutto. Non credo nemmeno al destino.

E non credo che la persona giusta arrivi quando non la cerchiamo… arriva quando siamo pronti e predisposti ad una relazione seria… diversamente faremo la scelta sbagliata…

La scelta sbagliata… perché non sapevamo chi avevamo di fronte, perché abbiamo avuto troppa fretta, perché ci siamo lasciati abbagliare da una superficie, perché non sapevamo chi eravamo e cosa volevamo davvero, perché abbiamo ascoltato le paure e i desideri effimeri e superficiali di un momento… perché non stavamo bene, perché non eravamo sani, perché avevamo bisogno di qualcuno… e così via.

2. Si ama con la testa o con il cuore?

Con entrambi. Credo che non possa essere né una scelta troppo razionale, fatta a tavolino, né troppo affidata al sentimento, senza l’ausilio di un po’ di buon senso. Come accade spesso, il giusto sta nel mezzo. Il vero amore mette d’accordo testa e cuore.

Se ci affidiamo solo al sentimento, nella scelta di una persona e nel modo di vivere la relazione, rischiamo di prendere grossi abbagli, di inseguire amori impossibili, di vivere relazioni infelici con persone che non riusciamo a lasciare. Se guardiamo solo con gli occhi del cuore rischiamo di idealizzare persone e relazioni. 

Al contrario, se le nostre scelte sono solo razionali, saremo troppo rigidi, inseguiremo una perfezione che non esiste, saremo troppo esigenti e poco inclini al compromesso.

3. In amore vince chi fugge…

E lo scopri proprio quando non ci pensavi più… Quando prendi in mano il telefono che suona e dai per scontato che il nome sul display sia quello di un’amica e invece… invece è lui? Ti stupisci dell’ora, della situazione del fatto che pensavi che fosse con un’altra, del motivo della telefonata… Però dici: bene, questa volta mi ha cercata lui.

Forse era anche una questione di tempi: devi fare tuo il suo ritmo, prendere i suoi tempi… rallentati. Accetare che l’altra persona possa vivere una storia con una tempistica diversa dalla nostra.

4. La gelosia è figlia dell’amore?

Ecco, io credo che la gelosia nasca dall’insicurezza. Almeno quella ingiustificata.

Anni fa ero gelosa all’inverosimile, piangevo e mi disperavo in silenzio. Pensavo che amore e gelosia viaggiassero su binari paralleli. In tempi recenti sono stata poco gelosa, fore un po’ nei momenti di crisi, in cui vedevo sfuggire l’altra persona. Sarà che in generale sono sicura di me…

Però, a volte, ci si accorge che una persona ci interessa perché ne siamo gelosi. E’ vero anche questo. Ci danno fastidio sguardi e attenzioni rivolti ad altri.

C’è poi chi è geloso sempre e comunque, anche degli amici. Ma qui si parla di possessività. Come si può ingabbiare qualcuno e limitarne la libertà? Che soddisfazione c’è? Non è meglio quando le persone vengono a noi spontaneamente?

Devo dire che in generale non sopporto le persone gelose di me… 

Come se diversamente mancassero le occasioni per tradire… La volta che ti tradirà davvero non te ne accorgerai nemmeno… non sarà con quella che si è girato a guardare per strada e nemmeno con la collega carina o con la ex. Sarà con una di cui non sospettavi nemmeno l’esistenza!

Io sono per la libertà di scegliersi, per i gesti spontanei. Chi è innamorato non tradisce. Se tradisce non lo è e tanto vale preoccuparsi del fatto che non lo è… più che del tradimento in sé. Il tradimento non è mai la causa della fine di un rapporto, ma il sintomo. Dall’altra persona il nostro compagno prende ciò che noi non gli diamo / non sappiamo dargli / non gli diamo più / non gli abbiamo mai dato… e spesso il tradimento è prima mentale e poi fisico.

Ma diversamente di cosa ci preoccupiamo? Vogliamo impedire a chi amiamo di avere relazioni umane, amicizie, affetti? Vogliamo chiuderci nel nostro piccolo mondo finché non moriremo di noia? Non è più bello che lui conosca mille altre donne e continui a scegliere noi?

E ci siamo chieste, non è che, deliberatamente o inconsciamente, siamo noi stessi a buttarci in relazioni free, con persone dichiaratamente free, perchè poi , quando sentiamo che invece la relazione più seria si avvicina, ci leviamo a gambe levate, per paura… paura di perdere le amicizie, le serate, la festa… paura di crescere e metterci in gioco… paura del passato, paura di soffrire…

Così ci facciamo piacere delle persone con le quali sappiamo a priori che non ci sarà futuro…

Senza fare nomi:

C’è quello/a sposato/a – fidanzato/a, in crisi con il/la compagno/a, che cerca una relazione per quando l’altro/a non c’è, senza comunque staccarsi completamente.

C’è quello/a uscito/a da una storia lunga che cerca storie brevi e poco impegnative o che gli/le piace essere corteggiato senza mai arrivare ad un dunque.

C’è quello/a che ha grossi problemi fisici e/o mentali – chiamiamoli così – per il quale si è disposti momentaneamente ad avere un atteggiamento da crocerossino/a, pur sapendo che non si può reggere così per tanto tempo.

C’è quello/a che ha sofferto e che farà pagare per tanto tempo al/alla sucessivo/a le colpe del/della precedente. Con questa persona si penserà di poter sopportare la situazione, di poterlo/a redimere e far cambiare idea, fino a quando, raggiunta l’esasperazione, la cosa migliore sarà perderlo/a di vista.

C’è quello/a stupido/a ma carino/a, che non ti lascia nulla, se non la gioia di scarrozzarlo/a in giro e mostrarlo/a al pubblico.

E via dicendo… perchè più noi saremo così, più le persone che ci circondano saranno così… Forse ci facciamo paura a vicenda e non ne usciremo mai…

Non esiste l’uomo perfetto… L’uomo perfetto è l’uomo che piace…
Ma non sarà mai perfetto… Avrà sempre qualcosa che non va.
Sarà fidanzato.. Sposato.. Lontano.. Farfallone.. Troppo appiccicoso.. Troppo freddo.. Troppo geloso.. O esattamente il contrario.. Troppo brutto.. O troppo bello ma senza cervello..
Ognuno ha un difetto che non va.. Anche un bacio non dato nel modo giusto.. Può essere un difetto.. O non essere come vuoi tu a letto.. Può essere un difetto..

… quindi l’uomo perfetto esiste davvero…  l’uomo ideale e’ perfetto nelle sue imperfezioni…

…forse basta solo guardarsi intorno, capire che l’uomo perfetto e’ davvero dietro l’angolo e finalmente aprire gli occhi, seguire il cuore, avere coraggio anche di sbagliare nella vita, anche perche’ la vita e’ davvero una serie di provini, una dopo l’altra… quando una non va ci riprovi ancora e ancora, reciti e vivi e finalmente ti ritrovi… ho imparato che nella vita non importa dove arrivi, ma la strada che percorri… ho imparato che la parte migliore che puoi recitare è quella di te stesso.
 
Per tante persone succede che a volte passino una vita inseguendo un sogno e poi siaccorgano che la propria isola felice era a un passo da se stessi, che bastava allungare una mano per sentire l’onda che sfiora la riva e il cuore che dice: siamo arrivati!

Se va bene, capisce mezza frase e la capisce pure male. In quello che ha udito non c’è nulla di sbagliato o immorale ma lei, la pettegola, è già riuscita a costruirsi un castello di immense proporzioni di cui sente il dovere morale di farsi portavoce al mondo intero.

Nel dubbio inventa pure. Tanto chi potrà mai verificare nel totale delle confidenze, quali sono vere e quali di fantasia???

E allora si attacca al telefono, gira nei bar, perchè gli amici/i conoscenti lo sappiano, siano informati, dicano la loro, magari scuotendo la testa con rassegnazione. E allora si organizza una riunione degna solo delle desperate housewives dove lanciare la bomba, la novità del momento, circondate da torte fatte in casa e tisana rilassante .
Durante il racconto cominciato magari si aggiungono poi altri dettagli che la fantasia suggerisce al momento, che però nell’insieme ci stanno mica male, e che la stessa propina con la dovizia di una cronaca giornalistica.

Alla fine è pure stanca, lei, la pettegola. Con tutto quello che ha fatto per difendere la verità, per informare il mondo della sua scoperta, per cercare consensi tra altri bipedi della sua stessa miserabile specie.
E intanto veleno è stato versato, ma sempre mascherato da profumate torte alla marmellata, da lei preparate…

E intanto trovandosi davanti magari l’amica calunniata appena poco prima alle spalle, lei, la pettegola, avverte il bisogno di pulirsi la coscienza (che non è sporca perchè quasi mai usata) sfoderando un sorriso o un complimento che fanno sembrare Giuda un simbolo di fedeltà. E poi, chi può dirlo, magari scopre altri nuovi dettagli e fa ripartire il suo circo di pulci.

Ma non fa una crociata sul caso, lei, la pettegola. Una volta data, la notizia assume ai suoi occhi infatti poca importanza al di fuori del momento di euforia in cui è partita in quarta. Lei, la pettegola, infatti non si occupa di voci sentite in giro perchè lei, la pettegola è davvero una brava persona.

E soprattutto ormai la sua vita è tutta proiettata verso quel nuovo spiffero di notizia che la sua nobile “materia grigia” ha già intercettato: una nuova missione è già pronta per lei, la pettegola.

 CLASSICI COMPORTAMENTI DELLA PETTEGOLA:

- raccoglie le confidenze delle “amiche” e le sputtana in giro, ricamate che nemmeno la nonna col tombolo…

- riferisce alle “amiche” parole dure su di loro dette da tizio/caio su di loro… salvo poi che tizio/caio smenticano di averle mai dette…

- racconta alle “amiche” che la persona che loro interessa ha una pessima impressione di loro, strano, dopo tutto quello che si è inventata!

- va dalle persone che interessano alle “amiche”, dopo averle sputtanate a chiedere, ma perchè non ti piace proprio / non vi mettete insieme? ma peccato che le “amiche” non le hanno abbiano mai demandato questo compito da avvocato del diavolo. Non hanno bisogno e non vogliono intermediari.

FORSE E’ MEGLIO CHE LA PETTEGOLA STIA UN PO’ PIU’ CON LA BOCCA CHIUSA, SI SA MAI CHE QUALCUNO SI INCAZZI VERAMENTE…

Così penso che la mia vita è un casino, distillato puro di confusione. Non so cosa voglio e me la vivo senza filo logico. Senza distinguere il giusto dallo sbagliato. Sarà che la pioggia mi sta facendo dolorare le ferite…

Ma sarò solo io che penso, ricordo, rivivo? Basterà il tempo per dimenticare, cancellare, fare svanire tutto come una bolla di sapone? Anche se poi non voglio dimenticare momenti così dolci, pensare che non ritorneranno… dentro qualcosa mi dice che niente è perduto. Che il tempo risolverà tutto… Ma sono troppo orgogliosa per dare ragione a questa vocina…

E’ vero che tra due persone una ama più dell’altra, che soffre più dell’altra. Ma è una parte che non so mandare in scena, non sono abituata a non essere forte… maledetta pioggia, mi stai facendo rincoglionire…

PARENTESI FRIVOLA… CHE CI VUOLE: HO SCURITO I CAPELLI!!! ebbene sì. Non c’è totale differenza, ma io la vedo eccome! Mi sento quasi un’altra… E per l’inverno mi sembra meglio, l’avevo fatto anche l’anno scorso. E poi mi riporta indietro nel tempo, a fine febbraio, quando tutto il casino della mia vita doveva ancora succedere…

e due link da visitare:

Teorema sulle trentenni – parte prima

Teorema sulle trentenni – parte seconda

Chissà se qualcuno si ritrova… io e Letizia, quando lo leggeremo insieme, ci faremo di certo grandi risate!!! 

Venerdì sera. Squilla il telefono:è Gigi. Alle 22 ha appuntamento al solito pub con Paolo, Stefano e tutti gli altri del gruppo storico per una serata tra amici. Invita anche me. Rido. Rispondo che non ho voglia delle solite “rimpatriate sfigate tra amici” composta da soli uomini, chiacchiere a sfondo sessuale e birra. Avrei avuto di meglio da fare. Il sabato prima, infatti, ad una festa in collina avevo conosciuto, grazie all’intraprendenza avuta da vari intrugli alcoolici, una tipa anche abbastanza figa. Se la tenessero per loro la serata sfigata. Alle 22 in punto mi becco con la tipa. Una tardona trentacinquenne con corpetto leopardato, minigonna tigrata, stivali pitonati. Insomma, uno zoo in libera uscita. Mi propone un locale modaiolo: “il trend house”. La tipa merita, è una bella donna accessoriata di tette labbra rifatte. Il locale invece è una caricatura di tutti gli archetipi fighetti: finto arredamento essenziale, gotan project in sottofondo, prezzi astronomici. Lei prende come da prassi un mojto, io un cola e rhum. Spendo 30 euro per queste due consumazioni, ma sto giocando una partita e devo rischiare. Emilia (questo il nome della tardona) ostenta una palese erre moscia fasulla. Mi infastidisce ma la scollatura lenisce questo senso di malessere. Inizia a decantare il locale asserendo che si “sta tranquilli” perché è “ un bell’ambiente con bella gente”. Mi guardo intorno e vedo che la bella gente ha l’aria triste, lo stesso taglio di capelli e il pulloverino sulle spalle.” Ci sediamo sul divano.a questa distanza mi accorgo di certe aratrate intorno agli occhi che il fondotinta non è riuscito a coprire. Racconta divertita di certe sue serate fighe a club esclusivi grazie ai suoi giri di amicizie, di vacanze fatte con amiche a capoverde per provare il fascino dell’uomo esotico, delle riunioni con queste ultime a casa sua per vedersi sex in the city. Dopo mezz’ ora a chiacchierare con lei sono in piena elefantiasi ma non demordo in fondo la serata è appena cominciata e potrebbe avere dei piacevoli sviluppi. Lei è affetta da una terribile logorrea e non mi lascia parola.,mi racconta conoscenze di posticini “in” dove poter mangiare bene, di non aver nulla da invidiare alle ventenni per vita sociale, che gli uomini della sua età sono tutti vecchi (anche se non vogliono ammetterlo).Intanto ordina ancora da bere.( ci credo, per quanto parla avrà la bocca secca). Ricontinua a raccontare, in ordine: viaggio a Sharm, il suo amore per il lavoro di manager, del suo capodanno a Cortina, di stare incredibilmente bene come single e di godersi la vita. Al quinto mohito getta clamorosamente la maschera e le viene una ciucca depressiva. Mi vomita quarantanni di problemi addosso asserendo di essere sola, triste e senza un uomo. Le dico che devo andare un attimo in bagno. Entro. Osservo che proprio sulla tazza c’è una piccola finestra. Forse riesco a passarci. Riesco. Corro via, libero. Libero dalla tardona, dai problemi, dai suoi racconti di vita vissuta negli ambienti in. Corro via, felice, lasciandola sola in quel locale che lei tanto ama. Corro via veloce, felice di raggiungere gli altri, per una sana, piacevole, vecchia rimpatriata sfigata tra amici.

Dopo aver speso migliaia di parole, aver cercato di capire dove avevi sbagliato tu e dove aveva sbagliato lui. Le cose non dette, quelle dette di troppo, che a volte è peggio. Ricordando per tanto tempo solo le cose belle e occultando volutamente quelle brutte. Cercando troppo a lungo un errore nel suo comportamento e scoprire che invece l’errore grosso l’avevo commesso io, nel non voler dare tempo, nel voler far credere di essere forte, di avere delle alternative… quando non solo non era vero, ma soprattutto era più che ovvio che una persona così non sarebbe mai piaciuta… non era quello che gli era piaciuto di me, che allora ero me stessa, timida, insicura, acqua e sapone… vera.

Insomma, ad un certo punto dissi basta. Dopo aver aspettato a lungo un bacio, una carezza, una notte di coccole. La mia storia infinita era chiusa, finita sul serio, non c’era più nulla che ci legava… pietra sopra… si dice amici come prima no? Ma eravamo amici prima? E’ quello il problema.

Non ci pensavo più da tempo; poi ieri ho letto per caso un sms dimenticato nel vecchio telefono. Non è poi tanto vecchio, è passato poco tempo, ma sembra un’eternità. Un’eternità fa ero felice. E così ho capito che non puoi mettere una pietra sopra, e poi un’altra e un’altra ancora, sperando così di nascondere il problema. Perchè a volte un’emozione è così forte che smuove tutte queste pietre e se le porta via… forse perchè adesso mi sento di nuovo vera com’ero prima… Per dire basta, bisogna essere in due, bisogna parlare e noi non abbiamo mai parlato, abbiamo sempre tirato le somme ogniuno per conto suo… e ancora adesso non avrei la forza di parlarne.

Ma mi rendo conto di essere così razionale e nello stesso tempo così con la testa tra le nuvole da essere perfettamente in grado di perdermi come una goccia nell’oceano…

Così in vena di ricordi, ripenso ad una sera che eravamo in giro in macchina e suonava una canzone…

Buonanotte, buonanotte amore mio, buonanotte tra il telefono e il cielo.
Ti ringrazio per avermi stupito, per avermi giurato che è vero.
Il granturco nei campi è maturo ed ho tanto bisogno di te,
la coperta è gelata, l’estate è finita, Buonanotte questa notte è per te…

Poi per carità, mi sono anche divertita. Ma tranquilla, sentivo la nostalgia di tutti… E infatti ho sentito la Lety, Vale, Paolo, Roby… Non vedo l’ora che sia giovedì sera, venerdi, sabato, domenica… Senza di loro non riesco neanche ad ambriacarmi seriamente… balla, questo non è vero! Però senza di loro sono molto più seria… dovrò iniziare a preoccuparmi???

Termino raccontando del rientro di ieri sera, spendendo poco sul delirio autostradale, ma concentrantomi su quell’elemento che è il figlio del mio vicino di garage, di cui ho già parlato in un post precedente. Una specie di 15-16enne, sfigato, che più sfigato non si può, l’intrombabile per eccellenza, neanche sotto effettto di sostanze ancora sconosciute alla scienza. Brutto e cafone. Questo lo incontri e non ti saluta, ti guarda con aria da figo (mi fa pure effetto scrivere “figo quando parlo di lui), cammina con le mani in tasca e la pancia infuori. Nel mentre tu stai entrando nell’androne carica di borse e non ti tiene la porta e nemmeno ti saluta, perche lui è… “figo”…

Ebbene ieri arrivo in garage. Al solito spazio di manovra ridotto (odio la gente ingombrante). Non lo saluto perchè lui non saluta mai e il bon ton mi insegna che dovrebbe farlo lui per primo. Cmnq infilo l’auto nel box (non accendo la luce perchè hanno il brutto vizio di guardarmi dentro… fastiiiidio), scarico la valigia. Lui combinazione inizia a chiudere il box e si ferma lì a guardarmi, di fianco alla valigia. Temporeggia accendendo la luce. Ma si piazza lì, come per aspettarmi a salire in casa… Che nervi… ma chi cazzo sei?? E continua a guardarmi. Cosa che non potrebbe darmi più fastiiiidio. Ma dove cazzo sono i miei? li chiamo, perchè salire in ascensore con lui mi inquieterebbe troppo. “Ah, siete già su? Allora passo a prendere la posta!”. E mi faccio la rampa in salita con una valigia troppo pesante per un we…

E nel mentre che ce ne andiamo per due strade diverse,  riecheggia la sua voce, borbottando tra sè e sè… “almeno un ciao potevi dirlo”… Ma vaffanculo, psicopatico di merda!!!!

Ieri sera, presa dal totale sconforto del non uscire… ma non potevo… non ce l’avrei mai potuta fare… ho visto il dvd “Ho voglia di te” un film di LUIS PRIETO con RICCARDO SCAMARCIO LAURA CHIATTI e con KATY SAUNDERS… Non è il mio genere, ma dopo aver letto il libro, un po’ come per “Tre metri sopra il cielo”, mi sembrava doveroso sprecare altri soldi per vedere il film… Ho detto proprio “sprecare” perchè, mentre i libri, tanto quanto sono carini e piacevoli, i due film sono veramente poverelli, quei dvd che ti rimangono lì e non guardi più. Sì, bello Scamarcio, che più sesso di così non potrebbe farmi (sempre con quella faccia da  mascalzone come in 3MSC ma un po’ meno dannato e ragazzaccio) ; molto carina la Chiatti, dolce e innamorata, fa una tenerezza e un’invidia; sempre bella la Saunders, ma troooppo gatta morta…

Insomma, non mi è piaciuto. Le cose belle del libro nel film se le sono dimenticate, è proprio solo un poverello assaggio. Se si conta che non ho nemmeno versato una lacrimuccia ( e il 90% dello scopo dell’acquisto era quello di sfogarmi un po’), zero… bocciato…

Aspetto ancora l’uscita di “scusa ma ti chiamo amore”, dove mi pare reciterà anche R. Bova, per completare il flop dei film tratti dai romanzi di Federico Moccia, ma spero di no. Il libro non era male, forse meglio dei precedenti.

Comunque il monologo finale di Step, scritto da Ago Panini è veramente bello:

Nessuno fa caso all’acqua che evapora dopo le piogge, quando torna il sole, poco importa se in quell’acqua ci sono anche le lacrime spese a piangere per amore, per dolore. L’acqua evapora torna nell’aria e torna nei nostri polmoni, respirando il vento che ci investe il viso, e le lacrime tornano dentro di noi, come le cose che abbiamo perso; ma nulla si perde davvero. Ogni secondo che passa ogni luna che sorge non fanno altro che dirti “vivi, vivi e ama quello che sei comunque tu sia, ovunque tu sia. Guarda in alto verso il sole, chiudi gli occhi e non stancarti mai di sognare”
la vita è troppo breve per non essere felici… insieme.

Poche ore e sarò a San Giacomo o Sangiacomo che dir si voglia… we di riposo assoluto, con pochi e semplici obiettivi: coccolare i miei micetti, comprarmi un paio di scarpe , fare un giro all’outlet, andare al cinema, fare un po’ di giardinaggio, un po’ di lettura e soprattutto DORMIIIREEE… per partire carica per il lungo we della prossima settimana!

dopo i mesi passati ad “aspettare” una persona con carattere indeciso e comportamenti oscillatori…

dopo essere stati al centro degli alti e bassi di una persona ed essendosi fatti venire per questo il mal di mare…

dopo essere stati portati su un piatto d’argento ed avere idealizzato una situzione, una storia, una persona…

dopo aver sopportato la necessità di poligamia degli altri…

dopo aver capito che non era altro che una chimera, una presa in giro, una delle solite storie infinite, dove basterebbe avere il coraggio di dire vaffanculo, basta, esci dalla mia esistenza…

dici: “vaffanculo, basta, fuori dalle balle…”  quindi: MEGLIO CAMBIARE NE’…

quindi, facciamoci una bibbita… e non pensiamoci più!!!

Una riflessione da 30enne su chi sono i 30enni. Uomini e donne spesso convinti che il tempo non passasse mai e che si ritrovano a con in mano un lavoro più o meno qualificante e che vogliono divertirsi la sera, il weekend; spesso conoscono poco le persone che frequentano, nel senso della conoscenza vera e propria della persona, di qual è la sua storia. Cosa vogliono questi uomini e donne che percorrono le strade del centro città indaffarati al cellulare, ridendo e scherzando con altri coetanei poco conosciuti/sconosciuti con programmi di feste, ritrovi, serate…

Io, personalmente, anche se vorrei, fatico a farmi un programma di vita, un progetto a lungo termine, di cosa fare da grande quando grandi lo si è già… 30anni e cominci ad osservare, in te e negli altri, i primi capelli bianchi, le prime rughe; alcuni sono sposati più o meno felicemente con magari un passeggino, odiati ed allo stesso tempo invidiati da quelle persone che non hanno idea di cosa vogliono…

Cosa vogliono i 30enni da se stessi e dagli altri? Non lo sanno e non hanno neanche la benché minima idea di porsi questa domanda esistenziale. Eppure è facile: un lavoro onesto che dia soddisfazione agli studi fatti ed un discreto risultato economico, degli amici onesti corretti e soprattutto sinceri… sempre, anche quando fa male, degli affetti ed una persona da amare. Ma siamo sicuri che sappiamo cosa vuol dire anche amare? Si tende a pretendere qualcosa dagli altri senza però dare nulla in cambio… e non servirebbe chissà cosa per dimostrar affetto, un po’ di dolcezza, comprensione, imparando ad accogliere l’altro, rispettandolo, capirlo e conoscerlo in ogni aspetto, rispettandone l’identità. 

Oggi forse non è più di moda però l’unica via è puntare sulla normalità delle persone: parlare, dialogare, confrontarsi, conoscersi e non nascondersi dietro un immagine costruita e falsa di noi stessi. E non servono, Bmw, Mercedes, Porsche… chi li ha, buon per lui, se li saprà usare con normalità. Semplicità, volersi bene ed un briciolo di sicurezza in più nelle scelte che contano. Tante sfide: costruirsi un futuro, la vita insieme, la maternità ci attendono e fuggire dall’amore per paura che di che uomini o donne siamo è veramente riduttivo. Però continuiamo a farlo e chissà per quanto tempo ancora…

Oggi mi sono svegliata tutto sommato in fretta, vabbè che ieri sera sono andata via poco dopo le due… poco dopo un mini assaggio del rientro alla Rotonda. Mini ma mi è bastato. Dovrei stare a casa il venerdì per gustarmi la serata… e non è detto che la prossima non lo faccia. Avrei bevuto ancora e avrei ballato ancora… ma ad un certo punto mi è proprio scattato qlcsa che non andava e ancora non capisco cosa. Anche l’ultima volta che sono stata alla Rotonda era andata così. E’ come se poi una strana sensazione mi assalisse, come se non riuscissi ad essere me stessa e desiderassi di scappare altrove… forse ho anche capito. Al Cacao me la cavavo meglio.

Poi sono scesa in garage e ho trovato il classico coglione amico del vicino che pur di non cercare park fuori ha piazzato la sua auto bella bella davanti al box del mio vicino… come se le corsie di manovra fossero sovradimensionate. E mi guardava. Poi mi dice “vuole che la sposti?” la mia risposta, certo poco cortese, è stata: ” non si preoccupi, ho già fatto 40 manovre, a questo punto 41 o 42 non mi cambia la vita, tanto, a questo punto, sono in ritardo” e tra me e me, pensavo… “se mi fai arrivare in ritardo, stronzo, ti emetto una fattura con i fiocchi lunedì… bastardo…” Così si inizia proprio male… parto alle 8.10 e magicamente alle 8.29 e 45 secondi sono sotto l’ufficio… una vera botta di culo e un paio di semafori un po’ rossi!!!

Meno male che a pranzo io e Caterina ci siamo consolate con un po’ di shopping, a dire il vero poco compulsivo. Ma con affare… ci siamo prese due maglioncini uguali, perchè se ne prendevi due il secondo lo pagavi solo 1€… e noi abbiamo il senso degli affari!!

Così sono qui in studio che guardo il pc, tiro due linee, rispondo ad una telefonata un po’ scazzata, leggo la mail, giro tra i blog amici, mi taglio un paio di doppie punte scordate li dalla parrucchiera… e aspetto le 18.30… intanto tento di digerire completamente il kebab del pranzo, sognando quasi una bottiglia di coca…

Poi partenza, Bardonecchia ovviamente… stasera seratina tranquilla e si spera domani di fare un po’ di festa. Con la Lety, la Vale… e gli altri. Che dici Vale… ce la cantiamo: “Solitario nella notte và , se lo incontri gran paura fa, il suo volto ha la maschera, Tigre …”

Domani doccia solare, pomeriggio da Vico, e poter dire, cosa hai fatto questo we? Niente!!! Ah, no, già, ho chiamato la donna delle pulizie… perchè io non ne avevo proprio voglia!!

Del fatto che le coppie ormai si formano in poco tempo: mi piaci, ti piaccio, è fatta. Niente romanticherie, niente fiori, niente attesa, voilà: tutto e subito. Colpa anche nostra, di noi donne, che cediamo troppo facilmente, ma soprattutto degli uomini, che danno tutto troppo per scontato.

Io sarò forse all’antica, ma mi piacerebbe tantissimo che un uomo mi corteggiasse. Ricevere un fiore al posto di un sms. Insomma, è tutta un’altra cosa! Il corteggiamento è un gioco, fatto di sguardi, di messaggi, di desideri inespressi, che lascia un alone di mistero intorno alla persona che ci interessa che è bellissimo poter scoprire un po’ alla volta. Quasi non mi ricordo più come funziona…
E’ normale che poi molte coppie esplodano in breve tempo: spesso la durata della relazione è proporzionale al tempo che abbiamo impiegato a conoscerci. Sarebbe bello che gli uomini trovassero il coraggio di cimentarsi di nuovo nel corteggiamento: dal mio punto di vista un uomo capace di piccoli gesti per conquistare una donna ha una marcia in più rispetto al fighetto di turno, convinto che tutte gli cadano ai piedi. E sono sicura che una relazione nata un po’ alla volta ha molte più possibilità di resistere nel tempo, o no?

Lo cerchiamo tutti l’incastro perfetto. Ci sono secondo me due tipi di incastri perfetti. Uno è quello che ci porta a trovare il compagno/la compagna di vita in base al comportamento, le abitudini, lo stile di vita. L’altro è una questione puramente fisica. Il primo è come fare una scelta scientificamente mirata e quasi vergognosa in base a quelli che riteniamo pregi/difetti di una persona. Questo è sicuramente un atteggiamento molto freddo. Ma non lo si può biasimare completamente. E’ lo storico istinto di sopravvivenza che da sempre ha portato a scegliere la migliore madre/il miglio padre per i propri figli…  Poi c’è quello fisico che è qualcosa di veramente speciale e unico. ma questo, temo, siamo solo noi donne a provarlo. Comunque, secondo me l’incastro perfetto esiste. E io posso dire di averlo provato. E ribadisco che oltre ad essere una cosa mentale sia anche una cosa fisica. Puoi aver frequentato uomini bellissimi dai fisici scolpiti, i simpaticoni della compagnia… ma di tutte queste caratteristiche non una porta necessariamente ad avere l’incastro perfetto. L’incastro perfetto è toccare le stelle e avere gli occhi che brillano. E’ stare bene, ma è anche essere fatti uno per l’altro. E’ fare l’amore in un modo perfetto. Ed proprio una questione di dimensioni. Non necessariamente grandi dimensioni. Come non tutti gli uomini sono dimensionalmente identici, non lo sono nemmeno tutte le donne. Certo le donne sono diciamo più “adattabili”. Ma per loro non tutti gli uomini vanno comunque bene. Il sesso è come il tetris. L’incastro deve essere perfetto, altrimenti non completi la linea e non fai punti!

In ebraico maschio si dice zakàr e letteralmente significa pungente al contrario femmina si dice neqebàh che significa perforata… La donnaè l’anello di congiunzione tra passato e futuro ed è  la parte di polarità negativa e femminile dell’uomo, ossia riempie o si complementa come un incastro con la parte di polarità opposta. L’uomo è proteso al  possedere quella parte che lo completa, donandogli la bellissima sensazione di innamoramento che tutti più o meno conosciamo… ma da cui  deve scappare via perchè spaventato nel provare tanta estasi nella magica fusione… E la vita è così: ci si sfiora senza accorgersi che l’altro è simile a noi, in un altalenarsi di insofferenza, intolleranza, indifferenza, attrazione, passione, mitigati da qualche spiraglio di possibilismo… Nessuno è totalmente come si mostra, nel bene e nel male… ma ci si cerca in una danza di emozioni brividi misti a dolore, lacrime e sudore. Cercarsi l’uno nell’altra, cercare l’incastro perfetto per la bellezza di vedere come cambiano le nostre emozioni, che colore e che forma assumono i tuoi modi e le tue idee quando vanno ad abitare nell’intimo di un’altra persona, che te li restituisce trasformati e più vivi…

Ieri sera poi partire è stata una vera tortura. Alla fine era già buio.  Perchè dopo aver cercato di dare un senso di ordine alla casa che è diventata un vero cesso e ha bisogno di un intervento di urgenza, sono andata ancora a prendermi un caffè al Lalimentari, una chiacchera tira l’altra… alle nove ero in macchina. Gli occhi si chiudevano, gli unici sprazzi di lucidità li ho avuti in galleria e ai caselli. In Torino poi un traffico… ma che farà la gente alle dieci di sera la domenica in giro??? Mi si è anche incastrato il cd – mi sa che “la profumiera compilation” l’ho ascoltata un po’ troppo -  e l’ultimo quarto d’ora ho dovuto sentire la radio… che nervoso. Finestrino rigorosamente abbassato per respirare aria fresca…

Per di più i miei mi hanno abbandonata e hanno deciso di non tornare a Torino. Niente cena.  Ho spiluccato con le mani una vaschetta di crudo di Eataly – una cosina divina – mentre ero al telefono. Poi doccia, cremina idratante nuova e tuffo nel letto… Neanche un attimo ed era di nuovo mattina e grossi problemi ad alzarmi… ho messo tre sveglie sparse per la stanza, in modo che dovessi proprio alzarmi per staccarle… Un traffico senza senso e non mi è rimasto il tempo per la colazione al bar. Almeno ho avuto il tempo per disincastrare il cd… ci mancava solo di rimanere senza macchina per qlche gg. Mi sono fatta una cioccolata in ufficio. BLEAHHHH… E non ho concluso quasi nulla… strano…

E adesso che vorrei dire dormo tutta la settimana, penso che non sarà così, perchè mi aspetta di uscire tutte le sere. Magari salto La Rotonda giovedì… in che stato mi potrei ridurre? Stasera invece vado a Pinerolo a vedere la piccola Elena… , sono diventata “zia” nel we, precisamente venerdì alle 22.31. Sta bene e pesa 3.1 kg…

una sola conclusione… non ci voglio ancora credere di non avere più il fisico… e di essere diventata così noiosa…

“La vita fa schifo… “

con l’aggiunta: “Domani mi ammazzo…”

1. Le persone che non si lavano le mani dopo essere andate in bagno.
2. Le persone che non si lavano le mani in continuazione, in generale e basta.
3. Stringere la mano alle persone, o quando ti parlano e ti toccano spalle, schiena, viso…
4. Il mouse e la tastiera di un computer usato da altri.
5. Le sedie su cui si siedono tante persone.
6. Le maniglie dei posti dove passa tanta gente.
7. Toccare i bidoni della pattumiera.
8. Le spazzole non sterilizzate dal parrucchiere… anche se adesso lo fanno quasi tutti.
9. Camminare nelle vie molto sporche.
10. Sedermi sulle panchine pubbliche
11. Il cibo scaduto o che sta per scadere (se è qualcosa a scadenza molto lunga e scade tra un mese, già lo butto via).
12. Il cibo caduto per terra… a meno che non sia qlcsa che si possa lavare e/o bollire.
13. Il cibo offerto con le mani, specie se la persona mi ispira che non se le è lavate o se ha animali in casa.
14. Il cibo preparato da alcune persone che a pelle non mi ispirano e che non rispettano quanto di cui sopra.
15. Staffilococchi, streptococchi, microbi, bacilli e funghi in generale… orrendi… L’Amuchina è una delle mie migliori amiche.
16. La frutta lavata e non disinfettata.
17. Le fughe delle piastrelle sporche… periodicamente le pulisco con vaporone e spazzolino da denti.
18. Raccogliere le tazzine al bar, dove dentro sono stati infilati vari fazzoletti di carta e robe generiche non definite… questa è esperienza recente e veramente agghiacciante.
19. Andare nei bagni pubblici… devo essere proprio disperata.
20. Usare la carta igienica dei bagni pubblici.
21. Ovviamente scambiare lo spazzolino… al di là di tutto, poi, anche la carie è contagiosa.
22. Usare le saponette degli altri
23. Farmi sbaciucchiare in faccia da un cane. Maggie esclusa…
24. Sedermi su un divano dove ci sta sempre un cane…
25. Dormire nel letto di una persona che ha il cane e magari gli fa fare qualche notte di coccole…
26. Fumare una sigaretta caduta a terra, anche se opportunamente sbruciacchiata… per quel che costano preferisco accendermene un’altra.
27. Raccogliere  per terra i soldi del valore inferiore a €5.00.
28. Ammazzare un ragno
29. Camminare senza calze in un prato con l’erba alta o camminare nell’erba alta in generale.
30. Fare l’amore in prato con l’erba alta e visibilmente pieno di insetti

e se mi verrà in mente altro, lo comunicherò.

Comunque io non ci credo che “quello che si può lavare si può prestare“… lo avevate capito??? e rispondo … “ma anche no“